Evy al desnudo... pero vestida

Un precioso deporte llamado BALONMANO

2012-01-16T20:02:00.000+01:00

Si hace cuatro años, alguien me habla de balonmano, hubiese asentido con la cabeza ante la pregunta de si lo conocía. Había visto más de un partido por televisión, pero jamás había disfrutado de este maravilloso deporte.

Es lo que tuvo empezar a salir con un jugador de balonmano. Lo que le interese te interesa. ¡Y más si son deportes! Siempre he sido, lo que yo considero, "deportista de sofá". Me ha gustado ver pelotas (o mejor debería decir balones) correr arriba y abajo, así como deportes en los que el esférico no tiene nada que ver.

Pero, ¿sabéis? Creo que he aprendido a disfrutar viendo jugar a balonmano. Muchos no le dan tanta importancia como al fútbol (deporte del cual también me considero enamorada), pero quizá es porque no se han dignado a intentar ver o entender el balonmano. Esos siete jugadores por equipo (seis de campo y el guardameta) que te hacen vibrar con cada jugada, cada pase, cada contraataque y hasta cada defensa. El como celebrar un gol sin demasiada efusión en momentos menos importantes, y el como gritar ante goles decisivos.

Creo que hasta llego a la enfermedad al corregir a comentaristas por pequeños cambios de reglamento de este año (sí Alberto Urdiales, este año para que sean 7 metros, el defensor tiene que tener ambos pies dentro del área, no sólo uno). Y puede que esta "enfermedad" sea debida a dos factores:

El primero, que seamos una potencia mundial en este deporte. Sólo hay que fijarse en el tercer puesto de España en este último mundial celebrado... y sí, el que en 2013 se celebre en nuestro país el mundial. Una gran cantera de jugadores con la que contamos y que esperemos lleven siempre a los nuestros hasta los mejores puestos.

El segundo, que madruguemos la mayoría de los fines de semana del año para ir a ver las pachanguitas de nuestros chicos. Unos días, los que ganan, con más alegría que los días que pierden, pero siempre fieles a seguir este gran deporte.

Así que animo a todo aquel que no sepa lo que es un pasivo, un golpe franco, un 7 metros, una mixta, la diferencia entre exclusión y expulsión, los 6 metros y los 9 metros, que se anime a disfrutar de este deporte.

Además ahora podéis disfrutarlo con gran intensidad gracias a que se está jugando el europeo en Serbia (primera gran victoria para los nuestros contra el campeón mundial, Francia, en un partido emocionantísimo). Así pues... ¿A qué esperáis?

Pensamientos positivos

2011-11-26T13:17:00.000+01:00

Hace ya diez días que nos hemos trasladado de casa. Ahora estamos en la ciudad de Madrid, dejando atrás un núcleo urbano más pequeño. A ver si este traslado se transforma en pensamientos positivos. A ver si las cosas empiezan a ir un poco mejor aunque este nuevo gobierno que han elegido los españoles no me guste nada en absoluto. A ver si esta puñetera crisis MUNDIAL empieza a levantar cabeza y deja de jugar con la gente de a pie, como nosotros, esa que se levanta cada día para trabajar, o en su defecto, intentar encontrar un trabajo.

Es prácticamente imposible intentar tener pensamientos positivos. Cuesta tanto encontrarlos cuando ves que todo va mal... Aún así lo intentaremos. Es lo que nos diferencia del resto de especies, ¿no es así? La capacidad de raciocinio reflexivo intelectivo. Aunque muchas veces, si nos fijamos en el vecino, esta capacidad dista mucho de la realidad.

La duda nos acecha siempre. Dudamos siempre ante cualquier cosa, y es así como ejercitamos nuestra capacidad diferencial.

Creo que voy a empezar a dudar menos. Si bien es cierto que de un tiempo a esta parte cada vez dudo menos en las cosas. No me asaltan temores ante muchas de las decisiones de mi día a día. Aún así, la gente sigue dudando... y a veces no entendemos el sentido de esas dudas. Hay que ser valiente y afrontar esas decisiones por el bien común... o por el bien particular, allá cada uno.

Ah, por cierto... hoy experimento una nueva receta de pasta, con calamares y tomate natural. Esperaremos a ver el resultado. Dudo entre macarrones o spaghetti... A ver si mi capacidad de raciocinio reflexivo intelectivo me ayuda a decidirme...

Al mal tiempo, pensamientos reflexivos

2011-10-24T12:09:00.001+02:00

Hoy es uno de esos días en los que el gris del cielo me hace pensar. Quizá sea por eso que me encanta el mal tiempo. Hago valoración de todo lo que tengo y hacia dónde voy, así como lo que no me gusta y quiero expulsar de mi vida.

Al abrir los ojos y ver el suelo mojado veo reflejado mi rostro en cualquier charco. ¿Soy feliz? Me considero una persona pesimista pero hoy me veo feliz. He conseguido gran parte de los objetivos que tenía desde hace mucho tiempo. He conseguido ser independiente aunque quizá demasiadas cosas me ha costado. Vivo mi vida sin dar explicaciones a nadie (a nadie que no sea relevante para mí) y eso me gusta.

Noto una chispa en mis ojos cuando recuerdo a aquellos que me importan y que están demasiado lejos. Aún así, no pienso perder el contacto ni el lazo que a ellos o ellas me une. Puede conseguirse si uno quiere. La voluntad lo es todo en esta vida, y gracias a lo que sea (llamémosle Dios, llamémosle energía) aún no carezco de ella.

Veo cosas cercanas que no me gustan, y así lo haré saber en su momento. No soporto la gente que quiere meter el dedo en la llaga, y no permitiré que consigan lo que se proponen. Si he de apartarlas de mi historia lo haré sin ningún miedo. Siempre lo he hecho y nunca me ha ido mal.

Noto que se avecinan más cambios en mí, en nosotros. No tengo miedo aunque a veces dude. Todo es algo temporal y la felicidad reside en nosotros, no en lo que nos rodea. Seremos fuertes, ¿verdad cariño?

La lluvia empieza a caer y los coches dejan un soniquete que me hace estar despierta. Sigo su camino mentalmente y siento que se van lejos, muy lejos. Es como esos momentos en que la mente viaja tan deprisa que el cuerpo no puede seguirla. Y es que, amenudo, el cuerpo es un lastre.

Seguiré imaginando el futuro y viviendo el presente. Esperando que se me presente la oportunidad que tanto ansío. Las cosas no pueden estancarse eternamente. El agua que cae no queda estancada en charcos para siempre.

Cuando menos lo esperas las gotas se filtran o bien evaporan con el calor del sol. Es el ciclo del agua... al igual que nosotros estamos inmersos en el ciclo de nuestra vida.

Yo soy bilingüe - Jo sóc bilingüe

2011-09-20T13:13:00.000+02:00

Siempre he estudiado en catalán. Y en casa, siempre he hablado en castellano. Así pues, me considero una persona con la gran virtud de ser bilingüe. Puedo expresarme en cualquiera de los dos idiomas, y también a veces puedo confundir palabras de ambos cuando estoy hablando el contrario. ¿Y sabéis qué? Es algo que me encanta.

Me sorprende la cantidad de barbaridades que se dicen últimamente sobre si el catalán debe o no debe ser lengua vehicular en las escuelas. Me sorprende y a la vez me duele.

Soy catalana residente en Madrid desde hace poco más de un año. Y parece que algunos no quieren darse cuenta de la riqueza que adquiere una persona al poder hablar, escribir o leer en otro idioma. Me pregunto si opinarían lo mismo si se tratara de inglés, francés o alemán. Pero no, la lucha siempre es con galego, euskera o catalán.

Siempre he defendido y sigo defendiendo que el catalán, si no se enseña no se aprende. Sí, puedes defenderte o entenderlo, pero es bastante más difícil saber escribirlo o pronunciarlo correctamente. El catalán tiene una riqueza de fonemas que desgraciadamente no tiene el castellano. Y repito, es difícil aprenderlo si no se estudia.

Así pues, yo desde mi humilde morada, defiendo la enseñanza en catalán, porque el castellano se aprende sólo. Creo que no tengo ninguna dificultad en escribir correctamente el castellano, y tampoco la tengo en escribir en catalán. Desde mi punto de vista, eso es una virtud. Me duele ver como algunas personas maltratan los idiomas. Me duele ver como alguien que siempre ha estudiado, leído o escrito en castellano lo maltrata con errores ortográficos y expresiones mal dichas.

De esta manera, y siempre bajo mi punto de vista, defiendo el catalán a capa y espada. Porque sin él yo sería la mitad de interlocutora. Es un derecho y creo que una virtud el poder ser bilingüe. Y siempre, digan lo que digan y aunque aquí no lo entiendan, hablaré a mis hijos en catalán para hacerlos más ricos.

Valorad los idiomas, son parte de la cultura y hay que mimarlos para que no mueran. Todos deberíamos estar orgullosos de que en nuestro país se puedan hablar distintas lenguas sin que ello interfiera en la convivencia.

Hoy hace un año

2011-09-13T10:53:00.000+02:00

Hoy hace un año que hice las maletas y salí del nido. Hoy hace un año que aprendí a volar y a dejarme llevar por este río con corriente a los que muchos llamamos vida. Hoy hace un año que dejé a 600 km de distancia a los que más me importaban para tomar mi propio camino. Hoy hace un año que me hice fuerte y creí que era el momento indicado para cambiar y madurar un poco más si cabe. Hoy hace un año que tengo mi propia casa y mi manera de hacer las cosas. Hoy hace un año que lloré mucho por todo eso. Hoy hace un año que el día de la despedida llegó e hizo daño a muchos, incluso a mí misma. Hoy hace un año que partí y a pesar de todo lo que dejé, me siento orgullosa de ello.

Odio el verano

2011-08-16T12:31:00.000+02:00

Odio el verano. Hace años que odio el verano y la cosa no cambia. Siempre espero que un año haga menos calor, que el sudor deje de impregnarme el cuerpo... pero no, eso jamás pasa. Odio el verano, el calor, la playa, tanto sol... sí, creo que si lo junto todo puedo afirmar que odio el verano.

Aún así, tendré que aguantarme... eso, o ir a vivir seis meses del año al hemisferio sur, y otros seis meses pasarlos en el hemisferio norte. Además, creo que el verano me pone de mala leche. Tengo cambios de humor constantes... ¿será la "astenia veraniega"?

A ver cuándo empiezan las tormentas de agosto, el tiempo empieza a refrescar y empiezo a sentirme más agusto con el clima. Pero mientrastanto, tendré que aguantarme, ducharme dos veces al día y dejar que las noches parezcan interminables en sábanas sudadas.

¿Y a vosotros? ¿Os gusta el verano?

El gat rumberu

2011-07-30T11:40:00.000+02:00

Se acerca una visita...

2011-07-27T13:03:00.000+02:00

Por fin está cerca el 1 de agosto. Ese día está señalado en rojo en el calendario desde hace algún tiempo: es el día en que mi hermana Marta, mis sobrinos Mar e Iker y mi cuñado Jose por fin vienen a Madrid a visitarme.

La verdad es que estoy ilusionada y contenta. Por fin la familia viene a verme. Mi cabeza hace planes y listas de lugares que quiero enseñarles. Y por supuesto, estar en mi casa, que para la ocasión estoy vistiendo de gala (sólo me falta la alfombra roja en la entrada). ¡Les espero con entusiasmo!

Será un agosto movidito, pues unos días más tarde también vendrán mi hermana Sara, mis sobrinos Raül y Àlex y mi cuñado Kike.

PD: Glòria Les Santes!

Ella

2011-07-22T13:32:00.000+02:00

Ella creía que el mundo era color de rosa hasta que un día despertó y se dio cuenta de que el cielo empezaba a oscurecerse. Libró muchas batallas durante el tiempo transcurrido, y aunque para sí ganó muchas de ellas, aún le quedaban varias por librar y Dios quiera que ganar.

Siempre creyó que nunca importó en exceso para nadie. Pero para ella misma sí importaba y empezaba a sentirse cabizbaja. Las cosas empezaban a no ir bien. Tenía problemas económicos y se empezaba a sentir muy sola. Había decidido emprender un viaje esperando que le acontecieran cosas nuevas y buenas. ¡Ilusa! Eso sólo pasa en las películas. La vida real es más cruda de lo que jamás hubiese deseado. Y como siempre, echaba la vista a atrás y veía como podían haber sido las cosas si no hubiese arriesgado tanto.

Escogió una profesión que no le daba más que dolores de cabeza pues era una apuesta por su conocimiento y crecimiento personal. Y ahora empezaba a ver que jamás podría dedicarse a ello. ¡Nuevamente ilusa! La vida no hacía más que ponerle piedras en el camino y, mientras intentaba sortear una, tropezaba con la que había a su lado.

Ánimo es lo que necesita. Necesita que le pase algo bueno para que vuelva a mirar la vida y se sienta acogida por ella. Tiene que dejar atrás el temporal y avistar a lo lejos el sol que empieza a salir. Pero mientras, las gotas de lluvia le irán nublando los ojos.

Me espera un fin de semana de risas y amistad

2011-06-09T20:42:00.000+02:00

Como muchos ya sabéis, llevo nueve meses viviendo en Madrid. Lo dejé todo para acercarme a la persona a la que quiero. Y claro, también dejé a muchos de mis amigos allí. Pero este fin de semana, me dispongo a hacer de anfitriona de tres de esas amistades. Por fin se espera un fin de semana de risas y confidencias, de recuerdos y nostalgias. Y me siento genial por ello.

Mañana a estas horas ya estará todo el mundo aquí, y la verdad que espero que sea un fin de semana genial. Sólo está en nuestra mano conseguirlo, y prometo ponerlo todo de mi parte para que así sea. Gracias por venir chicas!

Sólo quiero trabajar

2011-05-07T11:41:00.001+02:00

Cada vez que me siento delante del ordenador en busca de alguna oferta de empleo interesante, me quedo helada. Es imposible tener experiencia en cualquier trabajo si ninguna empresa te da la oportunidad de tomarla. Es imposible que te contraten en alguna empresa si no tienes experiencia. Es un puto pez que se muerde la cola.

Últimamente siempre se ha dicho que lo importante era formarse. Voy a modificar un poco esa frase y decir: lo importante es formarse en especialidades técnicas. Yo ya sabía que estudiando historia del arte no era fácil encontrar trabajo "de lo mío". Soy completamente consciente de ello. Pero aún así, no deja de sorprenderme que ya no quieran licenciados y prefieran gente con experiencia. ¿Para qué entonces estudiar tanto? ¿Para qué romperme los codos durante tantos años si al final tendré peor trabajo que cualquier persona sin estudios? Y ojo, que no quiero menospreciar a nadie, pero no deja de darme mucha rabia.

Estoy harta de ver que las empresas necesitan a gente con mucha experiencia, aunque sea para ocupar un puesto de recepción. Que digo yo, no es tan complicado, y con ganas de aprender todo se pone más al alcance. Bueno, al menos eso creía. No sé qué demonios debo hacer para poder empezar a trabajar y labrarme una experiencia. Además, se une el handicap de intentarlo en un sitio nuevo, donde los contactos de los que puedes tirar a la desesperada se reducen a tan pocas personas. Empiezo a estar cansada y agobiada.

Nueve meses viviendo en un lugar nuevo, que si ya es bastante difícil más difícil es cuando no abres el círculo con un nuevo trabajo. Algo que te motive para seguir adelante y crecer tanto profesional como personalmente. Creo que eso empieza a ser una utopía. Maldita utopía que te llena la cabeza de pajaritos que nunca echarán a volar.

Y como dice todo el mundo, hay que tener paciencia... sí, paciencia. Paciencia sobra... lo que faltan son oportunidades. Tendré que seguir esperando la mía. Aunque aviso, mi paciencia empieza a agotarse mientras crece un sentimiento de impotencia.

Apagado o fuera de cobertura

2011-03-18T16:14:00.000+01:00

El pasado martes salió a la venta el nuevo disco de El Chojin "El ataque de los que observaban", y como siempre nos sorprende con perlas como esta "Apagado o fuera de cobertura". Os dejo la letra... es para reflexionarla.

"Cuando... estás cansado,

yo creo es mejor respirar relajado,

pararse... sentarse un rato

y olvidarse de tanto grito y tanto cabreo innecesario,

hazlo, vamos, está en tu mano,

a veces parece que no,

pero el tiempo es tuyo y puedes gestionarlo,

deja tu mal rollo a un lado, tiempo tendrás para usarlo,

ahora calla, duerme, come...

y no contestes al móvil.

La gente habla, corre, causa extrés y decepciones,

pero también hay son hogueras donde calentarse por las noches.

Para que exista una sombra, si que debe de haber un obstáculo,

pero también una luz, todo es cuestión de buscar el ángulo.

La botella no está ni medio vacía ni medio lena,

está por la mitad, que lo interpreten como quieran.

Mientras, tú cierra, pon el cartel en la puerta de "ahora vuelvo"

y escucha ese tema que te transporta a otro planeta.

Porque...

Las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles,

corre, ve y diles que no estoy, porque no vine.

Que no sabes qué fue de mí, que llamas y continúa

el mensaje de apagado... o fuera de cobertura.

Ponerse el pijama a las seis de la tarde, de un martes es... (pufff)

algo que hay que hacer alguna vez.

Mañana di que estuviste malo,

o que el móvil estaba averiado, o que... o no digas nada,

que no te pregunten, pesados.

¿Un buen baño... o simplemente tirarte en tu cuarto?

piensa en lo que te apetezca hacer... y hazlo.

De vez en cuando si... debes pensar sólo en ti,

en tu salud mental y... lo que te venga mejor a ti.

Querer un rato de soledad, es humano y es parte del paquete,

yo respeto los de los demás y exijo que los míos lo respeten.

No puedes ser simpático siempre, ni estar dispuesto y sonriente,

y educado, y brillante, y encantador, y sobresaliente...

Lo siento tío, no se puede, y como no se puede, pues ni lo intentes,

mejor diez días al cien por cien que once al noventa y nueve.

¿Crees que esto es un consejo? No es eso...

sólo advierto por si un día llamas y ves que no contesto,

ni respondo a la llamada.

Y es que...

Las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles,

corre, ve y diles que no estoy, porque no vine.

Que no sabes qué fue de mí, que llamas y continúa

el mensaje de apagado... o fuera de cobertura."

El Chojin - El ataque de los que observaban - 2011

Feliz san Valentín

2011-02-14T12:31:00.001+01:00

Siempre había creído que jamás me llegaría el amor. Desde que era niña pensaba que nunca nadie me iba a querer por lo que soy, y no por como soy. Hay gente que cree eso, que si no tienes un físico 10 jamás encontrarás a nadie... pero desmitifico eso. A mí me ha pasado. Estoy enamorada, y creo que de mí también lo está.

Todo el mundo sabe que guapa no soy, ni atractiva, ni siquiera "mona"... pero creo que mi personalidad ha llegado a calar en alguien. Y ese alguien eres tú.

Ese tú que me enamora más día a día, con el que comparto risas y lágrimas, con el que me desahogo y al que siempre le digo las cosas tal y como pienso. Y aún así, me aguantas y me soportas. Es el mejor regalo que me puedes hacer cada día.

Me haces reír tanto que ni te lo imaginas. Estoy siempre agusto contigo, y me haces ser tolerante, algo que dentro de mi "cabezonería" es bastante complicado. Te amoldas a mis manías, a mi forma de hacer y a mis salidas de tono. Y por todo ello, y más, mucho más, te doy las gracias.

Gracias por todo, por enseñarme a ver la parte positiva de la vida, por enseñarme a ver con otros ojos lo que antes podía ser imperceptible e inimaginable para mí. Gracias por enseñarme a quererte y enseñarme a amar. Suena cursi, lo sé... pero haces sacar de mí toda la cursilería del mundo. Lo siento, ¡te aguantas!

Te quiero muchísimo Sergio, hoy y siempre... lo sé, lo sabes.

Se precisa becario para...

2011-02-09T12:00:00.000+01:00

Las webs de búsqueda de empleo, me parecen curiosas. Es curioso el buscar trabajo mediante palabras clave. Hoy me ha dado por poner "licenciado"... y curiosamente, todas las ofertas de empleo relacionadas con esa palabra, venían asociadas a la palabra "Becario".

Si buscamos esa palabra en el diccionario de la RAE, nos aparece esto:

becario, ria.

1. m. y f. Persona que disfruta de una beca para estudios.

2. m. Colegial o seminarista que disfruta de una beca.

Y por lo que leo, no tiene nada que ver con la definición que le daría: pringado que hace el trabajo de los demás por la mitad de su sueldo. Ahora, parece que las empresas buscan becarios para eso, para pagarles un mínimo (un mínimo que puede rondar los 400€ mensuales) y beneficiarse de subvenciones que el Estado les otorga por facilitar prácticas en empresas... aunque no creo que esto sea así del todo.

Un licenciado (como yo), no necesita una beca. Lo que necesita es tabajar ocho horas diarias y cobrar un sueldo decente. Pero quizá ese tipo de empleo no esté disponible. Ahora con una licenciatura, parece que no tienes nada. Debes tener másters en todo lo que puedas y más... eso sí, previo pago. Parece que el estudiar se ha convertido en un lujo. Y si no trabajas, no te lo puedes pagar... y si no te lo pagas, no puedes estudiar... es una pescadilla que se muerde la cola.

Y hay más. "Se precisa licenciado [...] con 5 años de experiencia". La experiencia, ese mito que nadie te da pero toda empresa te pide. ¿Cómo consigues experiencia si nadie te da la oportunidad de adquirirla? O bien mientes en el currículum, o estás perdido. Aunque si mientes, te arriesgas a que bien la empresa lo compruebe (cosa poco probable) o bien que te manden tareas que se supone deberías saber realizar y que no tienes ni idea de cómo se hacen.

Me pone nerviosa estar en el paro, y saber que no voy a encontrar nada. A veces, es mejor decir que no tienes estudios y acabar de reponedora en un supermercado (con todo mi respeto para los reponedores), que acreditar que tienes estudios... porque al fin y al cabo, no te van a servir para nada.

Piedras en el camino

2011-01-21T13:21:00.000+01:00

A veces me sorprendo a mí misma cuando de un momento a otro, paso del más crudo pesimismo al optimismo más desbordante. Aunque no siempre es mi culpa, pues las pequeñas piedras que la vida te pone en el camino hacen que caigas y te hagas un buen "moratón". Aún así, aprendo (creo) a levantarme y a tomármelo todo como lecciones que he de asimilar.

Estaba ilusionada con los planes de solicitar beca al ministerio de cultura. Las becas FormARTE son una gran oportunidad para gente como yo, que se quiere dedicar a museos, a cultura. Pero para ello, y estando en Madrid, debía pedir favores a mi universidad mediante una intermediaria. Dicen que las cosas de palacio van despacio, pero jamás imaginé que vendrían por partes. Así que ese pequeño escollo en el camino ha sido una vez más superado.

Así que ahora toca prepararse bien la redacción de méritos. El porqué merezco esa beca y en qué creo que me beneficiará. Encuentro argumentos suficientes y demasiado claros, pero no es tan fácil plasmarlos en un papel para que los entienda la persona que sin conocerme tiene que puntuarme.

Crucemos los dedos, y esperemos sacar algún puntillo extra por buena redacción. Sólo deseadme suerte, la necesitaré.

Bienvenido 2011

2010-12-31T12:45:00.000+01:00

Siempre recordaré el 2010. No sólo es un número peculiar en sí mismo, sino que este año me ha traído muchas novedades. Me aventuro a decir que ha sido mi año, el año en el que he cambiado de vida. En el 2010 me he licenciado, me he ido de casa y he formado mi propio hogar. Por eso siempre recordaré el 2010.

Como todos los años, me ha traído cosas buenas, recuerdos inolvidables, así como cosas menos agradables. Como todos los años.

Así me dispongo a dar la bienvenida al 2011. Con un puñado de buenos propósitos y nuevas ilusiones que cumplir. Espero que este también sea un año para recordar.

A todos, feliz año nuevo, que traiga muchas buenas noticias y como me ha dicho una amiga, que traiga mucho amor, que con él las penas son menos duras.

La familia

2010-12-27T11:10:00.000+01:00

Siempre había escuchado que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Siempre me habían dicho que cuando estás lejos, echas de menos a los tuyos aunque cuando estás cerca no haya más que roces. Siempre lo había escuchado pero quizá no creído.

Ahora que estoy lejos de los míos, me doy cuenta de la verdad que llevan esas palabras. De lo bien que te sientes y lo mucho que compartes cuando los reencuentras. Incluso te das cuenta de que los quieres mucho más de lo que imaginabas y darías cualquier cosa para prolongar los adioses unos días más.

Ahora me doy cuenta de lo mucho que me aportan y de cuanto los echo de menos cuando no están. De lo que lloro cuando los vuelvo a dejar en lo que siempre será mi casa, para venirme a mi otra casa. Y esta sensación no es sólo un síntoma de la Navidad. Les echo de menos, y aunque todo me va bien, no estaría de más poderlos ver más amenudo.

Esta entrada va por ellos. Por los que me criaron, por los que estuvieron siempre ahí sin yo apreciarlo demasiado, y por los que generan ese pequeño dolor cuando me separo de ellos. Nunca se lo dije, pero les quiero con locura.

Feliz Navidad

2010-12-23T19:23:00.000+01:00

No, no soy creyente. Aún así, estas fechas nos hacen parecer a todos creyentes, todos nos volvemos buenos y nos proponemos aparentar lo que a menudo no llegamos a ser ni de lejos.

Lo bueno de estas fechas, es que vuelvo a casa con los míos, aunque sea por dos días.

Feliz Navidad a todos.

A la bola

2010-12-15T11:17:00.000+01:00

Hace ya unos ocho años que las conozco. Ocho años en los que han pasado tantas cosas, que me sería casi imposible resumirlas todas. Ocho años llenos de risas, alegrías, tristezas, lloros, cambios, amores, desamores, niños... Han pasado ya ocho años.

En estas épocas en las que la Navidad se acerca, todos nos acordamos de la gente que queremos. Y yo no puedo hacer más que acordarme de ellas que, aunque separadas por la distancia, permanecemos juntas por una cualidad llamada amistad.

Me encanta poder presumir de que tengo cinco amigas que están a mi lado incondicionalmente y que siempre me dirán la verdad, me aconsejarán y me darán su opinión aunque no coincida con la mía. Por todo ello, y porque las considero casi parte de mi familia, les quiero dar las gracias. Quiero decirles que sin ellas mi vida no sería lo mismo, y que pase lo que pase, siempre podrán contar con una humilde servidora.

Gracias por seguir ahí, gracias por estar siempre ahí. Os quiero mucho.

La rueda

2010-12-03T12:16:00.001+01:00

Algo empieza a dar resultado. Tras meses de echar currículums y solicitudes para cursos, parece que ya empiezan a llamar a la puerta. Este nuevo año que entra, lo cojo con alegría y optimismo. ¿Cómo sino podemos esperar que pase lo que queremos? Quizá no todo salga rodado, pero intentaremos darle una forma redonda para que la rueda empiece a girar.

Todo empieza y acaba en nosotros mismos, así que si no movemos el culo, nos quedamos aposentados, con un centro de gravedad tan bajo que es prácticamente imposible que nos movamos. Hubo un día, en el que creí que me pasaba eso. Levanté la cabeza e intenté situar ese centro de gravedad más alto, como si tuviese un cuello largo cual girafa. Y así la vida te responde. Te empuja a seguir adelante.

Fíjate en los detalles pequeños, mira más allá del horizonte y verás como todo cobra sentido y no ves nunca el final de las cosas. Una acción te lleva a una respuesta, que si no es la más adecuada, hace que te muevas y que jamás caigas. Mira el sentido positivo de todo, aunque no fuera lo que buscabas en un inicio. Si la vida te lo pone por delante, aprovéchalo... nunca sabes qué va a ocurrir.

Elvis, Navidad, melancolía

2010-12-01T11:31:00.000+01:00

Escucho a Elvis mientras recojo un poco la casa. Este tipo de música me pone de buen humor, y me hubiese encantado nacer varas decenas de años antes para vivirlo en pleno boom. Muevo mis pies al compás mientras tarareo sus melodías. Empieza diciembre, creo que con buen humor.

Ya tenemos el árbol puesto en casa (sí, la emoción de colocarlo nos pudo), ya he escrito los Christmas que tengo que mandar por correo, y vamos haciendo planes para estos días que preceden a Navidad. No hay puente, pero alguna escapadita de un día haremos por ahí. Tengo ganas de moverme, de no estancarme, de conocer, de ver, de disfrutar sitios diferentes y no muy lejanos.

Voy mirando de ampliar mis conocimientos con alguna especie de curso. De momento, hay dos que me interesan bastante, y no he perdido la oportunidad de preinscribirme. A ver si todo sale bien y puedo empezar alguno pronto (cruzaré los dedos).

Empiezo diciembre positiva. Espero que no me pase como siempre, que a mitad de mes quiero que pase rápido, que pasen las navidades y que todo vuelva a la normalidad. Son las primeras navidades fuera de casa, y aunque el día de Navidad lo pasaré allí, pronto tendremos que volver a la realidad, a las obligaciones y a estar lejos de los míos. Aún así, nos hemos propuesto disfrutar los días tanto como podamos.

La Navidad siempre tiene el gusto agridulce.

Cómo crece el odio

2010-11-25T10:27:00.000+01:00

¿Nunca os ha pasado que "odiáis" a alguien antes de conocerle? Y no hablo de prejuicios (que alguna vez me han hecho aprender que no es oro todo lo que reluce, o a la inversa)... Hablo de actitudes que ves en conocidos, que te cabrean y te irritan de tal modo que empiezas a odiar a esa persona. Odio quizá es una palabra demasiado brusca, pero es algo más que resquemor, mala impresión o desconfianza. O quizá es todo ello junto.

Conozco ese sentimiento, y es el que me produce una cierta persona. Por suerte, no está entre mi círculo cercano, ni mucho menos entre mis amistades o familiares. Así que creo que puedo seguir "odiándole". ¿Hace mucho mal mi sentimiento cuando la otra persona lo desconoce? Mientras mi boca no me traicione en el momento menos oportuno, creo que no hace ningún mal, y descargo ira sobre tal personaje.

El porquè crea tal situación... habría tantos argumentos. Pero esos sí me los guardo para mí. Lo único que espero, es que no se traduzca en malas palabras ni modos hacia los demás que comparten el mismo círculo relacional.

Mientras tanto, esperaré a ver si veo como esa persona recapacita y hace las cosas bien. De todos modos, creo que tendré que esperar sentada.

La felicidad de un equipo

2010-11-23T11:19:00.005+01:00

A veces, hay cosas que no dejan de impresionarte, ni te quitan la felicidad cuando ves que los que están a tu lado son felices.

Mi chico juega al balonmano. Desde los 10 años no ha dejado de hacerlo, pese a lesiones y contratiempos. Ahora, pasados los 30, sigue haciéndolo en un equipo al que envidio, y no sólo por sus resultados.

Cuando ves el entrenador de cualquier equipo, lo que suelen decir es que quieren un equipo unido. Y este equipo de balonmano es el equipo que más unido he visto en cualquier competición de cualquier deporte. Y los que me conocen bien, saben que he visto mucho deporte. Soy, como dirían, una espectadora sin remedio.

Y en este caso, envidio el como se llevan, dentro y fuera del campo. Envidio todos y cada uno de los buenos momentos que veo vivirles. Y de los que poco a poco también yo voy formando parte. Envidio sus bromas, envidio el buen humor que se respira, y envidio también el cómo se levantan el ánimo en los momentos menos agradables de cada uno.

Este post va por todos ellos. Porque sin ellos saberlo, hacen que su felicidad se contagie. Hacen que los que vamos a ver sus partidos, nos sintamos cómplices tanto del resultado obtenido como del mismo equipo. Son los mejores, aunque su categoría a veces no lleve a pensarlo.

La unión hace la fuerza... y ellos están terriblemente unidos. Y desde aquí, aunque ninguno de ellos lo lean, les doy las gracias por transmitir a todo el que se acerca, esa gran felicidad.

A la espera

2010-11-18T10:20:00.003+01:00

Qué impotencia cuando quieres hacer más de lo que puedes. Quiero volver a tener la vida ocupada. No me gusta tener tanto tiempo para pensar y darle vueltas a las cosas. No me gusta el rumbo que lleva esto. No estoy hecha para quedarme en casa y esperar... y esperar...

Espero que bien pronto se solucionen las cosas, y que todo cobre sentido. Que no es que no lo tenga, sino que es un sentido que no buscaba... es una falta de rumbo fijo. Ahora simplemente... toca esperar.

Licenciada y en Madrid

2010-09-23T12:38:00.002+02:00

Parece que poco a poco las cosas van tomando su cauce. Esta mañana, cuando me levanté en mi nuevo piso en Madrid, me dieron la agradable noticia de que había aprobado la última asignatura de la carrera que me faltaba. Así pues, ya soy licenciada.

Muy contenta por ello y también por la instalación en la nueva ciudad. Ya hace diez días que vine para acá y las cosas van saliendo bien. Mucho jaleo, todo el que comporta el trasladar toda tu vida en un viaje de 600 km. Pero contena, feliz y realizada ahora con la licenciatura.

¿Qué me deparará el futuro? Ni yo misma lo sé... pero tengo esperanza y veo con ilusión el futuro. Espero que él se porte bien conmigo.

Cuenta atrás

2010-09-08T23:05:00.002+02:00

Ya mismo el coche se pone en marcha. Me quedan poco más de 5 días en mi ciudad, para trasladarme más lejos de lo que yo desearía. Pero aún así estoy contenta, impaciente, ilusionada y a la vez muerta de miedo. Espero que todo salga como tiene que salir.

Serguramente, el destino ponga algunas piedras en mi camino, pero estoy segura de que podré esquivarlas, eso sí, con la ayuda inestimable de mi compañero en todo.

Echaré de menos esto, estoy segura. Cada día más. Pero allá donde vaya, lo que se queda aquí vendrá conmigo. Lo que se queda aquí, forma parte de mí.

Os escribiré desde allí... a saber cuando, pero prometo hacerlo.

Con piso

2010-08-19T23:11:00.003+02:00

Ya tengo piso. Por fin veo cerca el día en que me mude... y creo que será antes de un mes. Veo cerca el día en que vuele del nido,... volaré lejos, a 600km de mi hogar... espero que ningún depredador me ataque por el camino.

Estoy contenta. Estoy feliz.

Felicidades Isabel

2010-08-10T00:05:00.003+02:00

Un año más, estoy aquí para felicitar a una de mis mejores amigas, por no decir la mejor. Estoy aquí para felicitar a esa persona con la que siempre puedes contar aunque no veas cada día de tu vida, pero que cada día está ahí para sacarte una sonrisa en el momento que más la necesitas.

Un año más mis dedos se ponen en marcha para plasmar lo que mi mente piensa siempre de esa personita. Un año más, con todo mi corazón, deseo que pases un feliz cumpleaños. Sólo tú y yo sabemos todo lo que hemos hablado estos años. Y puede que me equivoque, pero creo que has sido una persona muy importante en todo este tiempo.

Me has hecho abrir los ojos en muchos aspectos, has estado ahí cuando mucha gente no estaba. Me has visto llorar y me has visto reír.

Y yo, pues simplemente he intentado estar ahí, aunque quizá no siempre me ha sido posible. Si no cuento mal, son ya ocho años los que has estado a mi lado, y jamás te imaginarías todo lo que he aprendido de ti. Gracias siempre por enseñarme la mejor cara de la vida. Gracias por aguantarme la cabeza en mi primera vomitona. Gracias por acompañarme siempre a muchos conciertos donde Dios perdió la alpargata… pero lo hemos pasado bien, ¿verdad?

Sé siempre tan auténtica como hasta hoy lo has sido. Sin darte cuenta, tus palabras son importantes en muchas vidas… y si no en muchas, en la mía siempre lo han sido.

Sólo espero que me dejes estar a tu lado muchos años más… Aunque quizá sea un poco más lejos de lo que ahora estamos. Y por favor, nunca dejes de sonreír, es tu mejor arma.

Te quiero muchísimo, por si no lo sabías. ¡Feliz cumpleaños!

P.D.: Y ahora… ¿Me sirves una copa? :P

Sola

2010-07-27T15:33:00.003+02:00

Tengo ganas de dejar todo esto y trasladarme a 600km de mi ciudad natal. Tengo muchas ganas de dar el paso, porque aquí me encuentro sola. Jamás creí que me pasaría, pero no tengo amigos aquí. Sólo tengo familia. Mi mejor amigo está a 600km, y es allí a dónde me quiero ir. No aguanto más. Estoy cansada de no tener a nadie a quién llamar en el momento que te apetece salir, aunque sea a tomar una caña a media tarde. Mi teléfono tiene demasiados contactos, pero ninguno al que llamar en momentos así.

Anoche estuve hora y media sola en la fiesta mayor de mi ciudad. Hora y media, cuando me aseguraron que en media hora venían unas supuestas amigas. La amistad no existe. Creo que ha sido siempre una invención. ¿O será que jamás he tenido amigos? Tengo mucho en que pensar, o quizá no tanto. Sólo esperaré a que pasen dos meses y pueda trasladarme, al fin, al lado de alguien que es mi amigo y que es mi pareja. Con el que no habrá problemas a la hora de decir: ¿Qué hacemos hoy?

Quiero irme ya... o acabo con esta situación, o esta situación acabará conmigo.

Cansada de la ebullición

2010-07-24T11:03:00.002+02:00

Mi mente trabaja sin descanso, en ocasiones incluso cuando no debería y en cosas que más le valdría no hacerlo. Pero es inevitable y se pone a trabajar sin descanso. ¿Por qué yo?

Las personas más cercanas a mí saben que a veces digo cosas que en realidad no pienso, pero que mi mente traslada a mi habla sin que pueda hacer demasiado.

Antes de que pueda darme cuenta, ya han salido por mi boca y luego, después de hacer trabajar algo más a mi mente, me hacen pedir perdón.

Y lo que me pregunto es, ¿realmente no las pienso? No sé si tendré algún síntoma de bipolaridad. Pienso y despienso. Digo y rectifico. Quizá sea una simple condición de la persona humana.

Por eso, cuando me pasa algún episodio similar, pienso en eso que dicen: "Rectificar es de sabios" y eso es lo que intento hacer, no por sabia, que todos sabéis que no lo soy, sinó para no hacer daño a mis interlocutores.

La idea que salió disparada de mi mente, entra de nuevo y la veo diferente; veo que en realidad me equivocaba; veo que erré; e intento rectificar.

Esto va por todas esas personas con las que erro y con las que tengo que rectificar. Especialmente una. Piensa que si rectifico es porque realmente después de pensarlo veo que esa idea no ha salido de mí. Aún así, ya ha salido, el mal ya lo hice, y por eso desde aquí, y con toda sinceridad, te pido que me disculpes. Ayer, hoy y siempre.

Campeones del mundo

2010-07-16T19:13:00.003+02:00

Casi una semana después, y debido a que no acababa de asimilar lo que la roja acababa de conseguir, ya puedo decir con calma: ¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO DE FÚTBOL!

Si hace años, alguien me gasta la broma que en 2010 seríamos campeones del mundo de fútbol con la absoluta, no me lo hubiera creído. Pero hoy sí me lo creo y estoy muy contenta por ello.

El mundial de Sudáfrica nos ha ofrecido la oportunidad de jugar bien y llegar a lo más alto. Ya era hora de que la selección lo lograra. ¡Ya hemos hecho historia!

Soy catalana, sí. Soy española, también. Así que como en cualquier otra ciudad de España, grité como la que más, me quedé afónica como si no hubiese mañana, salté con el gol como si me jugara el meter un mate y lloré. Lloré mucho de alegría. Es una sensación rara... la mayoría de veces lloro de pena, y sólo en ocasiones muy contadas, mi cuerpo reacciona de forma natural a la alegría... y llora.

Enhorabuena a los jugadores, técnicos y demás personas que han hecho posible esta enorme satisfacción. Seguiré siendo igual de pobre... pero al menos, soy más feliz.

La lengua

2010-06-12T23:26:00.005+02:00

Llevo todo el día analizando la película "La costilla de Adán" para un trabajo de historia del cine de la universidad. Y me he dado cuenta de que hay términos cinematográficos que son verdaderamente complicados.

Eso me ha llevado a pensar que usamos términos complicados siempe, pero nos hemos acostumbrado a ellos. A veces, leemos algún libro que, sin darnos cuenta, utiliza alguna palabra complicada que pasamos por alto, que unas veces entendemos y otras no.

La lengua española es amplia y rica, y la mayoría de las veces, en nuestro día a día, no la usamos como deberíamos. El pensar eso me pone triste.

Tenemos un recurso al alcance de la mano, y no sabemos usarlo bien. Mal, muy mal. Nos suspendo a todos.

Gracias

2010-06-11T14:39:00.005+02:00

Gracias por hacer que mi blog tenga ya 5000 visitas (si contamos que un buen día, con unas 2000 me cargué el marcador... no está mal). Mil gracias a todos... mil gracias por cinco.

Espero tener esto abierto hasta que consigamos 5000 visitas más... y ese día, os invito a una fiesta.

PD: ¿Recordáis todo lo que hacíamos con un billete como ese? Ahora 30€ no dan para tanto...

Maldito calor

2010-06-09T00:14:00.006+02:00

Hace días que no paso por mi rincón, y lo siento. La verdad es que ando un poco agobiada con todo.

Me enfrento al final de la carrera, hice dos de los éxamenes que tocaban y no salí demasiado contenta. En 8 días tengo otras cuatro evaluaciones más cuatro trabajos que entregar, de los que me quedan uno y medio por hacer... Estoy agotada mentalmente.

Ahora sólo pienso en acabar. En irme con mi chico el día 21 por la tarde, y perderme durante 10 días, sin nadie más, sin pensar nada más... sólo un libro y tiempo para perder. Eso es lo que ahora mismo necesito.

Pero hasta ese ansiado momento, quedan prisas, estrés y nervios. Estoy algo insoportable, y lo peor es que lo sé y lo reconozco (bueno, eso último tampoco es tan malo). Y delante, quedan sueños, esperanzas y tiempo... dichoso tiempo... que de un momento a otro quieres que se detenga, así como que pase rápido en un instante.

El calor me agobia. Mi mente me agobia. ¡Stop!

Sueños rotos

2010-05-22T10:21:00.007+02:00

Faltaba poco más de un mes para que mis sueños se hicieran realidad. Ahora ya no se hacen. Me prefieres lejos a que los dos luchemos juntos por superar el tropiezo del camino. Bien, lo acepto. Estoy mal, pero lo acepto. Me duele el alma, pero lo acepto. Aún así, te quiero.

2010-03-03T12:50:00.004+01:00

Veo con esperanza la llegada de julio de este año. Si todo va como tenemos pensado y apruebo todas las asignaturas que ya tengo matriculadas, acabo la carrera. Será el momento de irme de casa, y la verdad, lo espero con muchísimas ganas. No puedo más. No aguanto más... Quiero irme cuanto antes.

Ya tengo todo medio encaminado, y espero que sea un cambio tan grande que todo se vuelva un poco más agradable y aunque hable ahora egoístamente me echen de menos, cosa que ahora mismo no hace nadie. Sobro... pero para mí sobran los demás.

Julio, ¡ven ya!

Mujer y escorpio

2010-02-28T19:12:00.004+01:00

Hay días en los que me levanto y me maldigo por ser mujer y además escorpio. Es increíble lo que estos dos factores juntos pueden incidir en tus pensamientos. Y no siempre esos pensamientos son los adecuados.

Hoy me he hecho una de mis habituales ronda de pensamientos en los que no consigo preguntar las dudas que me surgen a mi interlocutor, sino que me las contesto yo misma, erróneamente, y luego pasa lo que pasa. Que acabo con un cabreo conmigo misma por dar trabajo innecesario a esta cabecita y por haber reflejado alguno de mis pensamientos negativos hacia el interlocutor. Y más tarde me sabe mal... porque me siento mal.

Siento pensar sólo desde mi punto de vista, y defender esa idea sin consultar a los demás. La gente dice que deberíamos intentar ver desde distintos puntos de vista, ¿pero qué pasa si las personas no te dan su punto de vista? Yo me los creo yo sola, y luego pasa lo que pasa.

No os recomiendo ser mujer y escorpio. Yo he salido así, y aunque en un 98% de veces me gusto, el 1% me soy indiferente y el otro 1% no me gusto nada, y luego encima, me siento mal.

Este va a ser un buen año

2010-02-27T12:12:00.001+01:00

Hoy estoy contenta. Ayer vinieron buenas noticias que hacen que mis sueños sean un poquito más reales. Por fin, después de mucho tiempo en paro, mi pareja ha encontrado trabajo. Y me alegro muchísimo.

Cómo él mismo dice, Ya hace demasiado que tenía vacaciones. Estamos en un momento difícil para cambiar o encontrar trabajo. Y yo justamente dentro de un mes dejo el mío. Quién sabe si cuando quiera encontrar uno nuevo me veré con la posibilidad. Pero de momento, tengo que dejarlo para concentrarme en los estudios.

Llevo siete años cursando la carrera de historia del arte. Prácticamente no me queda gente conocida, y es cuando me doy cuenta de que ya va siendo hora de acabarla. En junio, me quedan seis asignaturas para finiquitarla, y espero que el no trabajar tantas horas como ahora me ayude a la hora de organizar mi tiempo para poder cumplir con mis obligaciones de universitaria.

Creo que este va a ser un buen año. Dejo el trabajo (da pena, porque aunque es algo que no me aporta nada personal tengo contrato indefinido), me queda un suspiro para acabar la carrera y si todo sale bien, en verano me voy a vivir con la persona que quiero a 600km de mi casa. Como escribía hace unos días, es tiempo de cambios, e igual que antes no me veía preparada para estos cambios, ahora me encuentro con fuerzas y ánimos para que estos cambios cambien (valga la redundancia) mi vida.

Hoy llueve, y eso me da que pensar… tengo ganas de escribir últimamente, y creo que es buena señal. ¿Qué opináis?

Sociedad

2010-02-26T23:01:00.003+01:00

Esto, a pesar de estar en mi blog, está escrito desde la cafetería de mi facultad. Miro a la gente y en cierto sentido me asusto. Ya he escuchado dos conversaciones sobre John Cobra, este personaje que está protagonizando lamentables espectáculos en TV. No os miento si digo que no sé ni qué aspecto tiene. ¿Soy yo la rara o son los demás?

Tengo hasta miedo de hacia donde vamos. La gente habla de TV en vez de preocuparse por Haiti, de la última imbecilidad dicha por algún miembro del PP, de si Turquía está preparada para entrar en la UE o de si, simplemente, llegan con facilidad a fin de mes.

¿Será que la realidad es tan triste que prefieren concentrarse en algo vanal y sin sentido?

En estos momentos pienso que me da miedo tener hijos en un futuro. ¿Hacia qué sociedad van?

Voy a seguir concentrada en la música que llevo hoy en mi MP4. Me dan más mensaje las canciones de El Chojin que las conversaciones que me rodean y oigo sin querer escuchar.

Vacío

2010-02-25T23:04:00.003+01:00

Hoy estaba en mi trabajo, haciendo una reclamación para uno de mis taitantos clientes, y me han entrado ganas de escribir. Bien bien, no sé qué contaros exactamente.

Ha sido un día raro. Hoy, cumplemeses con mi novio, ha habido buenas noticias. Parece que la sequía laboral acaba. Ojalá. Hay tantos planes que hacer, que sin trabajo es imposible realizarla. Esto me recuerda al trozo del programa que vi mientras cenaba... ¡vaya casas tienen algunos personajes! Lo encuentro tan injusto... unos tanto, otros tan poco y los que quedamos, ni eso.

Pero una cosa no quita la otra, mi jefe se aprovecha de mí pidiéndome stocks a las 21:30, cuando mi hora de salida son las 21h. No lo veo justo. ¿Por qué hay gente que tiene tanta suerte que no da un palo al agua y se hacen de oro?

Soy una persona de a pie, y encantada de serlo, pero si lo piensas fríamente te dan ganas de mandarlo todo a la mierda. Nos pasamos la vida buscando un buen trabajo ¿para qué? Si luego ves que alguien que hace menos cobra más, y tú que lo haces bien cobras una miseria.

Hace días que pienso en el futuro, en los planes que tengo... sería bueno vivir más el presente, pero ese presente es tan estresante que no quiero verlo. Sólo veo algo de luz (hoy reñí a alguien por usar esta expresión pues parece que se acerque la muerte) mirando hacia adelante... ¿y si no hay futuro? Esos planes tampoco son firmes, pues las bases aún no están puestas.

Esto no tiene mucho sentido, así que casi mejor me voy a la cama. Tengo ganas de escribir, pero no encuentro el tema con el que desahogarme.

PD: Por cierto Sergio... te quiero.

Cambios, y más cambios

2010-02-20T22:47:00.002+01:00

He estado ausente, lo sé. Pero todo va bien. Las cosas van bien, y hay planes de futuro. Esos planes que te motivan en varios aspectos de la vida y que te llenan en el día a día.

Aprobé todo en enero. Me juego el acabar la carrera en junio, el empezar una nueva vida en verano, en un lugar diferente y con gente diferente. Dejo de trabajar para poder conseguirlo. Lo que no tengo tan claro, es qué pasará después para poder volver a conseguir trabajo, el cuándo podré trasladarme al nuevo lugar con la persona con la que quiero estar.

Me da miedo, pero quién no arriesga no gana, y yo quiero ganar. Dudas y más dudas que sólo se resolverán con el paso del tiempo. Creo que estoy preparada para el cambio, y lucharé para conseguir que todo salga bien.

Sólo deseadme suerte.

Nada

2009-12-11T13:49:00.002+01:00

Llegué al mundo sin nada.
Me iré del mundo sin nada, excepto amor.
Todo lo demás es prestado.

Mañana, examen de Historia de las Ideas Estéticas I

2009-09-06T23:21:00.003+02:00

"Aristófanes, en el Banquete de Platón recita el mito según el cual en un tiempo pasado, la tierra estaba habitada por personas esféricas, con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos. Existían tres sexos: el masculino (descendiente del sol), el femenino (descenciente de la tierra) y el andrógeno (descendiente de la luna) que participaba en los dos. La arrogancia de esos seres provocó la ira de Zeus que para someterlos los dividió convirtiéndolos en seres incompletos i condenados a anhelar siempre la unión con su mitad perdida"

Aprobado el exámen hecho el pasado miércoles (una menos) y preparando el de mañana y el jueves, ambos de historia de las ideas estéticas (I y II respectivamente). Cruzad los dedos para que apruebe, y con suerte, esfuerzo y trabajo podré acabar el año próximo... ya toca, son muchos años (demasiados) y muchos planes de futuro para el próximo año.

A salvo...

2009-08-30T22:07:00.002+02:00

Hoy siento que no me he portado bien. A veces, digo cosas que no quiero decir, y las digo mal por no saber decirlas. Lo siento, no imaginas cuánto.

Sabrás que he cumplido firmemente
tu sabrás… mi promesa de quererte
hasta el final
que he esperado tanto tiempo y aún puedo más.

Sabrás que yo he sido la primera
tu sabrás… en escribirte una canción
que te recuerde aquella vez
en que mi cuerpo temblaba.

Porque tus manos
en cada abrazo
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.

Quizás no he encontrado la manera
hoy quizás… de hacer de tripas corazón
de conformarme con vivir
anclada a un sueño que amaba.

Porque tus manos
en cada abrazo
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.

Quiero que comprendas que sin ti no tengo nada
que aposté toda mi vida y que a lo hecho pecho.
Siento que te marches aunque nunca digas nada
aunque no tenga derecho a recibir mañana
puede que el futuro no me lleve hasta tu casa
pero sigo decidida a no ceder por hoy…

Si tus manos
a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…

Un año

2009-05-26T14:19:00.001+02:00

Gracias por estar a mi lado. Gracias por hacerme más llevadero este año, por dejar que me apoye en tu hombro y escucharme siempre. Gracias por este año maravilloso.

Sólo es el primero de muchos, te lo aseguro.

Te quiero.

Hoy me siento diferente

2009-05-18T22:25:00.002+02:00

Siempre opiné que el diálogo entre dos personas no debe fallar jamás. Anoche me di cuenta de que entre Sergio y yo no falla nunca. Me siento feliz hoy, gracias a cosas de las que hablamos ayer. No daré detalles, pues nuestras conversaciones nuestras son, pero creo que hemos dado un pasito más en este largo viaje que nos disponemos a hacer juntos.

Gracias, gracias siempre. Porque sí, porque tengo ganas de decírtelo. Porque me has hecho feliz, hace tiempo que soy feliz y lo soy por estar contigo. Por tenerte a mi lado y saber que estoy con la persona adecuada, que me entiende, me escucha y me respeta. Por eso, y por todo, no podré llegar a decirte nunca todas las gracias que te debo.

Estoy contenta... ¡soy feliz!

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Un breve recuerdo para Mario Benedetti, que tanto me hizo disfrutar. Gracias maestro por dejarnos tus palabras siempre de recuerdo.

Lo que tú me haces sentir... (Por debajo de la mesa)

2009-05-13T11:31:00.002+02:00

Por debajo de la mesa acaricio tu rodilla
Y bebo sorbo a sorbo tu mirada angelical
Y respiro de tu boca esa flor de maravilla
Las alondras del deseo
Cantan, vuelan, viene, van

Y me muero por llevarte
Al rincón de mi guarida
En donde escondo un beso
Con matiz de una ilusión
Se nos va acabando el trago
Sin saber qué es lo que hago
Si contengo mis instintos
O jamás te dejo ir

Y es que no sabes lo que tú me haces sentir
Si tu pudieras un minuto estar en mi
Tal vez te fundirías
A esta hoguera de mi sangre
Y vivirías aquí y yo abrazado a ti

Y es que no sabes lo que tú me haces sentir
Que no hay momento qe yo pueda estar sin ti
Me absorbes el espacio
Y despacio me haces tuyo
Muere el orgullo en mí

Y es que no puedo estar sin ti.

Disculpa

2009-04-15T22:40:00.001+02:00

El pasado sábado, me reprocharon (sin ser reproche) que hacía mucho que no escribía, y que tenía esto un poco abandonado. Es cierto. Pero me inspiro más cuando estoy algo de bajón que cuando estoy contenta y feliz... será por algo que esté tanto tiempo en silencio, ¿no?

Así que sólo os pido que si eso pasa, os alegréis por mí.

Gracias por seguir ahí.

Wikimentia

2009-03-09T22:18:00.002+01:00

Hoy me ha parecido graciosa una situación... Al parecer, el actor Martin Sheen es gallego. Rauda y veloz, fui al lugar dónde todo es verdad, dónde todos los internautas vamos a buscar aquello que durante conversaciones varias desconocemos, y allí dónde esperamos encontrar la respuesta a todas nuestras dudas (existenciales o no): la Wikipedia.

Y cuál fue mi sorpresa cuando en la Wikipedia decían que era un actor norteamericano... ilusos... es gallego!! Ga-lle-go!

Y eso me hizo reflexionar y pensar que es cierto que en la Wikipedia te encuentras verdaderos fiascos. Así que por favor, no seáis como yo, y no os fiéis de la neobautizada Wikimentia.

Habría que hacer una estadística, de toda la gente que cree fielmente lo que lee en esa página (o lo que dicen que leen). Sé por experiencia propia, que en temas de arte meten la pata a base de bien... si hasta tengo compañeras de facultad que han creado entradas para obras que no estaban catalogadas en esa página... ¿qué fiabilidad tiene?

Lo dejo a vuestro juicio... pero yo no me fiaría mucho.

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Ayer me enteré de que voy a ser tía de nuevo... mi sexto sobrino viene en camino, y esto feliz :)

Clara

2009-02-24T12:58:00.003+01:00

Enlazando con lo de ayer, y recuperando otra amistad perdida, me alegro de haber quedado no hace mucho, con la que había sido mi mejor amiga del instituto. Por cosas de la vida, estuvimos varios años sin vernos. Y hace un par de semanas, volvimos a reencontrarnos.

Me alegro muchísimo de poder decir que nuestra complicidad no ha cambiado, y que seguimos opinando lo mismo en muchísimos temas.

Nuestra vida ha cambiado bastante... cosas que no creíamos que nos pasarían de niñas, nos han ocurrido.

Recordamos viejas bromas, intercambiamos opinión sobre amigos comunes... y todo, como siempre, delante de un buen chocolate.

Echaba mucho de menos esos ratos, y espero, que no tengan que pasar años antes de volver a saber de ella.

Feliz martes a todos.

Recuperando a gente que creí perdida

2009-02-23T22:39:00.002+01:00

Hoy quiero dejar constancia de que la gente importante, esa que realmente es amiga y en la que confías (sí, confío en ti) vuelve cuando la creías más perdida que nunca.

Me pasó hoy este vídeo, y aquí queda, para la posteridad.

Gracias por seguir ahí.

Indefinida

2009-02-18T22:37:00.002+01:00

Hace unos días que quiero actualizar el blog... y no lo he hecho por una sencilla razón. Mi vida estos días está siendo tan monótona que no sé bien qué escribir ni hacia dónde enfocar mis pensamientos.

Sigo agobiada por el trabajo y la incertidumbre de cómo se desarrollará mi vuelta a la ampliación de horas, el salir tarde me está matando, y el no descansar (yo, perra de pura cepa) más aún.

En los estudios estoy puesta. Aprovecho las horas muertas de universidad para ir a la biblioteca a repasar temario. He de sacarme las asignaturas de este segundo semestre en junio si no quiero morir en verano por un agobio estudiantil.

Sigo echándo de menos a mi pareja, a varios cientos de kilómetros de distancia, y contando los días que faltan para volver a estar juntos. Sigo haciendo planes de futuro mentales, que espero que coincidan con los suyos.

Sigo siendo pobre... ¡qué remedio!

Por eso no actualizo... y también porque no me he sentido triste ni mal en estos días. Sólo el estar "apagada" me da ganas de escribir, por lo tanto, estoy contenta por no actualizar.

Feliz media semana.

Empezar el día sonriendo

2009-02-10T23:29:00.002+01:00

Pasados unos días, he de decir que este fin de semana creo que ha sido uno de los más intensos y felices de mi vida. Me conformo con poco. Pasé con la persona que más quiero tres días inolvidables, en los que dio tiempo para conocer todo su círculo (amistades, familia, lugares).

A varios cientos de kilómetros de mi casa, me sentí tan bien que no echaba de menos nada ni a nadie. Y eso a veces cuesta. Quiero agradecérselo, y decirle una vez más que pronto eso que hicimos los tres días se convertirá en rutina... bendita rutina.

Sin embargo, cuando vuelvo mi rutina se me hace dura. Dejo atrás unos días en los que no he hecho más que sonreír. Ahora vuelve el trabajo, vuelve la familia, los estudios, pero sobretodo vuelve la distancia que nos separa, y eso sí que es algo duro de sobrellevar.

Pero esta mañana, algo me hizo sonreír. Algo tan sencillo como cuando vas a subir una escalera justo al mismo tiempo que otra persona, en este caso, un crío de unos 15 años. Me hizo gracia ese "pasa tú"... "no, pasa tú"... e ir a pasar los dos a la vez... así unas tres o cuatro veces... al final acabamos los dos riéndonos de la situación... y no eran más que las 7:45h, cuando ya llevaba una hora fuera de casa y hacía dos que me había despertado.

Sin más, pensé que si él hubiese estado allí, también se hubiese reído, y sonreí aún con más fuerza y con algo de humedad en mis ojos.

MeCagunEnEnero...

2009-02-01T19:37:00.002+01:00

Ya tengo dos de los resultados que esperaba de los exámenes de enero. ¡Me siento fatal! Una sí, la he aprobado con buena nota... pero ¿y el resto qué? ¿Qué me ha pasado?

Sólo recuerdo un enero tan desastroso como este, y fue en primero de carrera... algo lógico y normal teniendo en cuenta de que estuve un año rascándome la pampa... No sé bien qué ha ocurrido, y me falta un resultado, pero no tengo esperanzas en ver un aprobado... ¿será que ya intuyo que no será así?

Sólo hago una pequeña previsión de futuro y espero que este verano me dé por estudiar, pues no quiero alargar más la carrera... pensaba acabarla el 2010...y ahora veo que puede que me equivoque.

Tengo una mente algo autodestructiva, y bastante cabreo he cogido conmigo misma por este enero tan desastroso. Espero, y sólo espero, que en septiembre remonte el vuelo, aunque me quedo sin vacaciones este año. Me imagino un verano rodeada de libros.

Ejercer de tía

2009-01-28T22:43:00.002+01:00

Nunca tengo tiempo de ejercer debidamente de mi papel como tía de mis sobrinos. Y si algo me permiten estos días de no tener clases ni nada que hacer por las mañanas, es dedicarle un poco de tiempo a los peques.

Tengo cinco sobrinos, a cual más bonito (qué voy a decir yo), y a mi parecer, poco mimados por su tía. Si algo tiene de bueno ser tía, es que puedes mimar a los pequeñajos, porque luego, cuando ya están cansados y pesados, se los llevan sus madres. ¡Es ideal!

Esta mañana me despertó el pequeño Iker, que se pasa todas las mañanas en mi casa (también es lo bueno de tener a la abuela (mi madre) que lo cuida), me despertó bien temprano. ¿Qué hice yo? Vestirme y llevarlo a dar un paseo.

Me encanta. Él feliz de salir a dar una vuelta con su tía, y yo feliz de pasearlo y saber que él está contento. He reído, he disfrutado y me he sentido, como hacía tiempo que no me sentía: tieta.

Mis sobrinos me llaman así. Como soy hija de familia numerosa, la cosa cuando teníamos que escoger cómo querían que nos llamaran era difícil. Pero me siento orgullosa de que yo sea "la tieta", sin más sobrenombres que ese. No como mis respectivas hermanas, que son la tieta Marta y la tieta Sara... yo no, sólo soy la tieta, y eso, me encanta!!

Tengo que ejercer más de tía, y estos son los días más propicios, así que pienso aprovecharlos.

** Aprovecho para felicitar a Ariadna, una amiga que hace varios años que conozco sin conocer (aunque parezca raro), así que... ¡felicidades Ari!

Por fin libre

2009-01-27T14:22:00.003+01:00

¡Ya soy libre! Ya se acabaron los exámenes hasta junio... ¡qué ganas tenía! Los resultados, seguramente dejan muchísimo que desear. No estaba al 100% a la hora de hacerlos... puede que por pereza, está claro.

Con los estudios siempre digo lo mismo: "Yo trabajo mejor bajo presión"... aunque luego mis notas no sean deslumbrantes. Me estoy acostumbrando a simplemente, ir sacándolas (cuando me presento, claro).

Así que hasta el día 9 no empiezo clases... claro que en mi caso empezaré el 10, que el 9 no estaré en condiciones pues llego de viaje el domingo por la noche. Sí, repito viaje a Madrid... ganas no me faltan... no os lo podéis ni imaginar!

Intentaré sacar estos días temillas que plantearos... He dicho intentaré, así que tampoco os creéis espectativas (jajajaja).

Estudiar me hace dormir...

2009-01-22T16:41:00.002+01:00

Son las 16:44h, y tengo un sueño mortal. Pero claro, no puedo dormir porque tengo que estudiar para el maravilloso examen de mañana: Historia de las artes escénicas I. Además, creo que la comida no me ha sentado bien, y ahora mismo tengo unos ardores de estómago que pa qué os cuento (ya me tomé una sal de fruta Eno y me preparé un café bastante cargadito).

No trabajo esta tarde. Me va bien esto de la reducción de jornada, al menos ahora en época de exámenes, cuando mi cabeza no da para mucho. Me parece curioso lo que me pasa. Cuando estoy en el trabajo, pienso en lo que podría estar haciendo/estudiando en ese rato... pero cuando llego a casa para estudiar, me pongo a pensar en el trabajo. No sé si es que mi mente anda algo liada esta época del año... será que sigo siendo rara.

Se me echa el tiempo encima. Ayer miércoles tuve el examen menos deseado de toda la carrera, hueso duro de roer en muchísimos casos. No quiero comentar el resultado, porque son de esos exámenes en los que sales diciendo: "Le he explicado todo lo que sabía y creo que debía poner"... pero luego el cabroncete (con todo el cariño del mundo a alguien que me va a suspender) no sabes cómo corregirá... así que te tiras pensando en ese examen buena parte del día. Así pues, no comentaré nada sobre si creo haber aprobado o suspendido. Os lo diré cuando nos den las notas.

Y mañana tengo otro maravilloso examen... no olvidemos que el lunes nos vuelve a tocar otra evaluación... ¡no puedo más! Tengo ganas de que pase el tiempo y llegue el martes. Entonces podré gozar de mis dos semanitas de vacaciones universitarias, y además de mi semanita de vacaciones laborales, en las que me permitiré el tan esperado viajecito a Madrid en motivo del cumpleaños de Sergio.

Si alguien tiene algún método que no sea dormir (es el más utilizado por mí) para que el tiempo pase rápido, que hable ahora o calle para siempre.

... visto que nadie habla, voy a seguir estudiando.

Un sábado más

2009-01-18T00:21:00.002+01:00

Estoy un poco harta de que mis sábados sean todos iguales. Voy a trabajar, todo el día, y llego a casa con ganas de... ¡de nada! Con un poco de suerte, hay faena por la tarde, cosa que hace que se me pase el tiempo bastante más rápido. Hoy, si todo va como últimamente, me he ganado 25€ de sobresueldo... que cobraré ¿cuándo? Ni lo sé... pero me siento productiva aunque para mi jefe nunca lo sea, aunque para mis compañeras sea, en muchos casos, una arpía.

Y al llegar a casa, como siempre, ningún plan. Soy de las personas que no se mueren por quedarse en casa, y siempre encuentran algo que hacer (hoy estudiar), pero a la que a veces le gustaría salir algo más de lo que lo hacen. Y no es que no salga, porque cuando salgo, salgo de verdad (que no es lo mismo que ser una salida). Sino que hay épocas en las que planeo mis salidas, y eso conlleva un gasto extra que en muchos casos no puedo asumir.

Me explico. Hay gente que sale, se toma una copa en las cuatro horas que está en un local, y está tan ancha. Yo no soy así. No sé si tendré algún tipo de problema metabólico que me obligue a beber, pero vamos... no puedo estar sin un vaso en la mano. No sé estar sin un vaso en la mano. Y por favor, no me llevéis jamás a un local para no fumadores. Es instintivo, entro a un garito, me pido mi copa (ballantines con cola), y me enciendo un cigarro. Eso para mí, es una "salida".

No entiendo a la gente que está sin más, y que no gastan más que 10€ en una noche. Lo siento, pero no lo entiendo. Así que, debido a que sigo siendo pobre (no enviaré el sms para millonarios por televisión que dan pena) debo reducir mis salidas.

Tengo amigos que dicen: "sal más, y gasta menos"... no sé! Y si lo pienso fríamente, no tengo necesidad de salir siempre. Quizá es porque no haya encontrado la compañía adecuada. Sé salir con Isa y con Susana... ellas sí tienen mi estilo de salida. Desgraciadamente, vivimos lejos. Ganas tengo del próximo sábado, en que me reuniré con ellas. Echo de menos esas salidas al Tahití, o esas risas en el Mediterráneo. Os echo de menos.

Y cómo no, con Sergio creo que también tenemos el estilo similar de salir. Aunque yo mueva algo más la cadera a la hora de escuchar música. Nos entendemos, nos compenetramos. Y eso es fantástico!

Un sábado más, me quedo en casa... miraré qué me cuenta Aristóteles esta noche.
Feliz sábado noche.

Enero

2009-01-14T13:56:00.002+01:00

Ya estamos en enero, y parece que el año arranca con... gripe! Pero a parte de la gripe, que ya está casi curada (no voy a explicaros las flemas de color marroncillo que sigo escupiendo de vez en cuando... uis, lo expliqué, perdón!) llegan exámenes, y pre-vacaciones. Sí, soy tan rara que en vez hacer las vacaciones en enero las hago en febrero.

El lunes hice el primer examen del 2009. La verdad es que salí tan contenta, que le hubiese dado un beso a la profesora al salir... pero no quedaba ético, ni mucho menos moral. Así que salí corriendo a fumarme un cigarro, algo más perjudicial pero que en ese momento me llenó los pulmones de aire sucio que necesitaba, después de dos horas en una silla y cinco folios escritos por ambas caras. Podéis reíros, pero mi callo Willy se resintió (un fantástico callo que tengo en el nudillo del dedo meñique de la mano izquierda... soy zurda, pero sólo para escribir en papel... todo lo demás lo hago con la derecha, incluso escribir en una pizarra... ya os dije que soy rara), y el dolor de cabeza no se me fue en todo el día.

A parte de eso... el sábado me informaron de que mi media jornada de 28 horas se va a reducir a 20. Eso está muy bien teniendo en cuenta que casi no tengo vida social, y parece que con la mañana del sábado y una tarde a la semana (por determinar cual) podré reestablecerla. Lo que ya no me ha hecho tanta ilusión es la considerable reducción del sueldo. Seguiré siendo pobre, más si cabe.

¿Y el tiempo? Ya estoy preparándome para ir a Laponia el primer fin de semana de febrero... cuando digo Laponia es Madrid. Dejadme que me ría un poco, tanto de las previsiones, como de doña Espe (que tuvo que volver al despacho en metro!! Qué osadía!!) (¿se nota que no la aguanto?), como de las pocas infraestructuras de la capital... ¿y quieren organizar unos JJ.OO cuando caídos 4 copos cierran Barajas? En fin... NO a Madrid 2016... ni 2020... ni nunca!

Y con esto y un bizcocho... acaben ustedes la frase.

Feliz año nuevo

2009-01-01T21:22:00.003+01:00

Feliz año nuevo a todos. Ya estamos en el 2009... y parece que fueron ayer las olimpiadas de Barcelona! Dios... nos hacemos mayores!

Anoche no me pude comer las uvas al ritmo... así que una vez acabadas las campanadas, decidí echar las 4 que no me permitían articular las muelas y comérmelas despacio... a mi ritmo. No había nadie que me viese hacerlo... por lo tanto, lo hice, a mi ritmo, y a mi estilo. Y en pijama! Hacía años que no recibía un año nuevo en pijama. Es lo que tiene tener 38,5 de fiebre... que sientes que tu cabeza va a estallar con la última secuencia de "Escenas de matrimonio".

Pero sí fue la primera vez que tomé las uvas yo sola. Que cené yo sola... siempre a mí ritmo y tal como me apetece. Por una vez en la vida, pude escuchar todo lo que quise de la caja tonta. Pude escoger el canal. Pude cenar en el sofá. No llevar tacones que me martiricen. Y a pesar de todo, estuve contenta y feliz. Digan lo que digan cuando les cuento que no estuve amargada ni infeliz.

No abrí una botella de cava, claro está. A ver si os pensáis que me podía trincar una botella de cava yo sola, con mis 38,5 grados corporales... no, era imposible... así que brindé con agua (sé que trae mala suerte...).

Eso sí... si me llegáis a ver os partís de risa. Como ya sabía desde hacía días que iba a pasar la noche de fin de año sola, ni me arreglé ni nada, claro... y me puse la ropa interior que uso habitualmente, sin recordar la tradición de la ropa interior roja. Y poco antes de las campanadas caí en ello... como estaba hecha una mierda y no me apetecía quitarme mi calentito pijama para ponerme unas bragas rojas que me cortan la circulación hace 15 años, las cogí y me las planté en la cabeza. Parecía Woolong, el cerdo aquel de Bola de Drac.

Y a las 0:05h ya estaba en la cama... creo que me costó algo dormir... y la noche se me hizo laaaaarga, laaaaaaaaarga... sudé mucho, yo pa mí que hasta deliré algo. Mi noche ha acabado a eso de las 20h del día 1. Sólo me levanté para comer. Estoy como si me hubiesen dao una paliza...

¡Feliz 2009!

Ya te echo de menos...

2008-12-29T22:11:00.003+01:00

He pasado tres días maravillosos. Me he sentido bien, agusto, cómoda. Me he sentido yo. Y una vez más, ha sido gracias a ti. Una vez más, como tantas.

Tengo gantas cosas que agradecerte, que creo no habría días suficientes en el calendario para hacerlo. Y lo mejor de todo, es que no me cansaré nunca de agradecértelo. Quiero agradecértelo de por vida.

Hemos reído, hemos comido, hemos bebido, bailado, amado y hecho el amor. Hemos convivido, y nos hemos conocido algo más. He llegado incluso a confundir palabras (inconscientemente) que no me hubiese importado fuesen ciertas. Y esto lo digo de verdad, con el corazón en la mano; con el corazón que tú haces latir.

Ahora que acaba el año, veo que ha sido el mejor año de mi vida. Y lo creo, lo siento, y si eso es así, es por ti. Te quiero y te querré... por y para siempre.

Navidad

2008-12-25T22:34:00.002+01:00

Feliz amarga y asquerosa Navidad a tod@s.

Las cosas que se dicen sin decir...

2008-12-23T22:46:00.002+01:00

Tengo una amiga. Gran afirmación esta. Pero cuando digo amiga, es porque sé que es una amiga. La vida te da amigos incluso cuando crees que no podrás cuidarlos como se merecen. Y eso es lo que me pasa con ella.

Tengo la sensación (no sé si verdadera o falsa, pero sí mía) que no cuido como debería a esta gran amiga. Y eso que no la conozco tanto como me gustaría. Qué difícil es llamar amiga a alguien a quién tienes tan lejos, pero a la vez sientes tan cerca. Recuerdo la primera vez que nos conocimos y lo ausente que la vi... luego entendí porqué. Y si me esfuerzo en recordar, incluso la primera vez que hablamos.

Se ha portado genial siempre conmigo. Y es algo que le agradeceré ahora y siempre. Y le agradeceré el haberme dicho tanto en tan pocas palabras, y en tan poco tiempo. Pero lo dijo de una forma mucho más importante, y más valorable para mí: con actos.

Porque quería hacerlo... y porque te quiero chica guerrera, esto es para ti.

Hoy he escuchado...

2008-12-16T15:09:00.004+01:00

Este mediodía, venía en el tren escuchando una canción que me ha puesto los pelos de punta al relacionarla con mi propia vida. Sería una canción que le cantaría a Sergio y me sentiría completamente identificada con ella.

Así que aquí se la dejo... por si él quiere leerla y ponerle mi voz, pues sería así como yo la recitaría (porque cantar como que no) para él.

Eres como un cántaro de sueños
que va coloreando mi universo.
Dejo mi destino a tu criterio,
si voy de tu mano, no me pierdo.
Mientras tenga de tu boca el agua
y de tu mirar, su luz tan clara,
no me importa que se caiga el mundo.
Tú solo promete que jamás te iras, jamás, jamás..
Aunque si me dejas, yo me voy detrás.
No me interesa lo que digan, lo que piensen.
Si nací para quererte, y lo se desde el instante en que te apareciste enfrente.
No me importa que critiquen, que por mi se multipliquen,
no me afecta mientras yo pueda seguir amándonte.

Qué somos distintos uno al otro,
que no duraremos mucho tiempo,
que si en el pasado esto y aquello,
que nuestro futuro es tan incierto...
Mientras tenga de tu boca el agua y de tu mirar, su luz tan clara,
no me importa que se caiga el mundo.
Tú solo promete que jamás te iras jamás, jamás...
Aunque si me dejas, yo me voy detrás.
No me interesa lo que digan, lo que piensen.
Si nací para quererte, y lo se desde el instante
en que te apareciste enfrente.
No me importa que critiquen, que por mi se multipliquen.
No me afecta mientras yo pueda seguir amándote.

No me interesa lo que piensen, lo que digan.
Que quien habla por la espalda siente envidia.
Yo te amo, y es lo que cuenta.
De tu boca mi alma se alimenta.
Escucha bien tus sentimientos, y demuestra con el tiempo,
que lo nuestro es de verdad.
No me interesa lo que digan, lo que piensen.
Si nací para quererte, y lo sé desde el instante en que te apareciste enfrente.
No me importa que critiquen, que por mi se mortifiquen.
No me afecta mientras yo pueda seguir amándote.
Amándote.

Si tú no estás...

2008-12-14T00:26:00.003+01:00

Derramaré mis sueños si
algún día no te tengo
lo más grande se hará lo más pequeño.

Pasearé en un cielo sin
estrellas esta vez
tratando de entender quién hizo
un infierno del paraiso.

No te vayas nunca, porque no
puedo estar sin ti
si tú no estás aquí, me quema el aire.

Agobios estudiantiles

2008-11-27T23:01:00.002+01:00

La vida del estudiante dicen que es la mejor... sí, no lo dudo. Pero opino que es duro compaginar estudios con trabajo. Y más cuando a la universidad pública le da por fastidiar a la gente que compagina ambas cosas con el fantástico Plan de Bologna (he aquí mi queja).

El tener una evaluación continuada no está mal... no está mal cuando tienes tiempo! Estoy agobiada, lo reconozco. Estoy agobiada de tener tantos trabajos que hacer o tantos libros que leer.

Voy a clase por la mañana, llego a casa dónde como y trabajo por la tarde. Sí, son 4 horas, pero ya absorven el rato que podría estar hincando codos. Y diréis, pues el sábado podría hacer... si no fuera porque el sábado son 8 horas, y partidas claro. De ello resulta que no me apetece ponerme a estudiar a las 22h, cuando he acabado de cenar al llegar a casa.

Creo que tengo ganas de acabar ya la carrera. Se está haciendo algo pesada ya... después de 6 años (y falta el 7º)... Suerte que yo, estudio por amor al arte!

Te necesito

2008-11-18T13:18:00.005+01:00

Ayer por fin pude verte y darme cuenta de cuánto te neceito. Sólo quería que me rodearas con tus brazos y sentirme protegida por completo, ante todo, ante cualquier cosa. Es tan grande lo que me haces sentir, que sólo nos faltaba el elemento que tantas y tantas veces imaginé: la manta.

Es curioso lo que puedes llegar a imaginar... y es curioso cuando deseas con todas tus fuerzas que tus ingenios mentales lleguen a ser ciertos. Ojalá.
Ojalá me rodearas con tus brazos como anoche, en un sofá, y tapados con una manta. Ojalá.

¿Te he dicho alguna vez que te necesito? Lo sabes... y te lo recuerdo.

Quiero que pasen estos dos añitos y, si me dejas, ir a vivir a tu lado, junto a ti. Para ver que los días son felices y que no necesito nada más que tu presencia para ser completamente feliz.

Me haces completamente feliz.

Esta noche repetimos, y mañana también... tengo ganas de volver a verte sonreír de esa forma tan sincera que te sale cuando algo te hace realmente gracia. Arrugas la frente, los ojos se te entornan y tus labios se estiran para dejar ver tus dientes, con un leve jejeje. Me encantas!

Lunes

2008-11-15T22:08:00.002+01:00

Deseo que llegue el lunes... últimamente deseo que pase rápido el tiempo, y que en momentos puntuales, cuando estoy contigo, el tiempo se detenga. Tengo ganas de mirarte a los ojos y ver ese brillo que me hace sonreír y que me alegra el alma. Tengo ganas de poder abrazarte y notar esa fragancia que hace temblar mis poros.

Me siento tan feliz cuando tengo buenas nuevas tuyas que me informan de una nueva visita... jamás imaginé que eso me sentaría tan bien como un baño caliente después de llegar de la calle en pleno invierno. Me sientas tan bien como sentir que contigo no necesito nada más... me completas!

A veces pienso que te echo de menos aún cuando estoy contigo, aun sabiendo que siempre estás ahí sin estarlo... el lunes estarás aquí, y podré rodearte con mis brazos y susurrarte que te quiero sin perderme el brillo de tus ojos, la sonrisa de tus labios y ese aroma que desprendes.

Fin de ciclo

2008-10-25T22:59:00.003+02:00

Bueno... creo que el ciclo de mis 23 llega a su fin. En tres días dejo atrás este númerillo que, aunque no creí que fuera posible al principio, se ha convertido en el mejor año de mi vida. Sí amig@s, cómo leéis, el mejor año que yo recuerdo, en el que realmente he cumplido muchas cosas que hace tiempo esperaba se hiciesen realidad.

Pese a los altibajos por los que he ido pasando, como toda persona humana, creo que he llegado a un momento de estabilidad absoluta.

En lo personal, este ha sido mi año. He enontrado a alguien a quién quiero con locura, y que él me corresponde (para mi sorpresa, pues siempre una piensa que jamás va a encontrar a alguien que la quiera tal y cómo es). Que ha estado ahí en cada momento y al que le tengo que agradecer muchísimas cosas, que por supuesto, haré en privado.

En lo profesional, me he dado cuenta de que a veces lo que una cree estable no lo es tanto, pero que cuando te lo propones, puedes aspirar a cosas mejores y que te llenan plenamente.

Académicamente, creo que ha sido de mis mejores años. Ya por fin se acabó el "perrear" tanto y me he puesto las pilas sin desperdiciar ni un sólo momento de mi tiempo, disfrutando con ello y poniéndome metas que espero cumplir en un futuro no muy lejano.

Económicamente... sí, estamos en crisis, pero por ello no he dejado de viajar, cosa que me encanta, junto a la mejor compañía y disfrutando cada momento.

Experiencias nuevas, sueños inimaginables, metas alcanzables y momentos inolviables. Gracias a estos 23 que tantas cosas me han aportado, y espero que sirvan de solaje para mi futuro.

A vosotr@s, gracias por estar ahí siempre... aunque muchas veces estéis callados. Si estáis aquí, es porque se os quiere.

Ya tengo trabajo

2008-10-10T22:20:00.003+02:00

A pesar de la crisis, creo que el que no trabaja es porque no quiere.

Como ya dije, el sábado me despidieron... pues hoy ya me han llamado de otro sitio y el lunes empiezo. No he cogido ni el paro... así que las estadísticas me contarán como baja y como alta en una semana...

Sólo cruzaré los dedos para que haya suerte.

Crisis que remonta

2008-10-07T22:24:00.002+02:00

Creo que ya he encontrado trabajo... tendré que compaginarlo con otras tareas, pero estoy segura de que volveré a tener vida...

To be continue...

Crisis

2008-10-04T22:30:00.002+02:00

Sí, hay crisis... y hoy me han despedido... con un par de ovarios!

Montanhes araneses

2008-09-23T17:53:00.002+02:00

Aqueres montanhes que tant nautes son
m'ampèishen de véder mèns amors a on son.

Nautes se son nautes ja s'abaisharàn
es mies amoretes que s'aproparàn.

Montanhes araneses a on es pastors
es hònts regalades tròben, e jordons.

Montanhes coronades tot er an de nhèu
tant nautes e bères que vos pune eth cèu.

Nòsti amors veiguéretz com rosèr florit
volem coma es pares guardant-vos morir.

Para ti tío Andreuet, estés dónde estés.

Cáceres - Madrid - Toledo

2008-09-19T10:53:00.005+02:00

Qué bien me han ido estas vacaciones.

Primer destino: Cáceres, para pasar un par de días con Sergio, olvidarnos de que el resto del mundo existe y hacer un poco lo que nos ha dado la real gana. Hemos reído, he llorado, hemos comido, hemos bebido, hemos bailado, hemos visto fútbol... un poco de todo, como debe ser. Gracias Sergio... gracias, por todo, ya sabes cada una de las cosas que te he dicho, y sabes que las pienso. Y sí... ¡te quiero!

De vuelta pasé un día y medio en Madrid... la capital siempre sirve para ver a buenas amigas, y eso hice esta vez. Todas se portaron de lujo, y yo que se lo agradezco de todo corazón.

Y para terminar, dos días en Toledo. Preciosa ciudad, y mejor aun la compañía. Por fin pude ver el Hospital de Tavera. Ole ole... la emoción me embargó! Como siempre, mucha cañita fresquita, mucha tapita... eso es vida!!

Han sido unas vacaciones inolvidables dónde he mezclado de todo: pareja, amistad, risas, llantos, diversión, calma... han sido realmente, las vacaciones que esperaba que fueran. Gracias a todo el mundo que me ayudó a realizarlas.

Estados de ánimo

2008-09-09T21:59:00.004+02:00

Hoy me ha pasado algo curioso. Creo que he experimentado todos los estados de ánimo que puede sufrir el ser humano. Ridícula; Estúpida; Enfadada; Irascible; Feliz; Sonriente; Lacrimosa; Melancólica; Soñadora; Esperanzada; Prudente; Reprochadora; Amada; Dolida; Consolada; Arrepentida... y todos los adjetivos que podáis pensar que son sinónimos de estos que acabo de escribir.

A veces, no es tanto el cómo puedes describir que te sientes, sino el cómo te sientes de verdad. Ha sido un día de perros, que finalmente, como todo cuento de hadas, ha tenido un desenlace feliz. Gracias mi príncipe.

Mi año

2008-08-27T14:23:00.002+02:00

Aun faltan dos meses para mi próximo cumpleaños, y ya estoy pensando que este ha sido mi año. Si bien es cierto que no empecé del todo bien, las cosas que me han ido ocurriendo se llevan la palma.

Ha sido un buen año... matizo: está siendo un muy buen año, y espero que el poco tiempo que queda (si lo miramos bien, sólo son dos meses) siga siendo igual de bueno.

No he dejado de tener estados de ánimo menos positivos, pero desde hace unos tres meses, estos han sido prácticamente nulos. Hacía tanto que no me encontraba así, que ya ni lo recuerdo. Es más, dudo mucho que en mi vida haya estado tres meses sin pensar demasiado en algún tema en concreto, llegando a un estado casi catatónico de lo que vulgarmente se dice: "comedura de tarro".

Creo que esta vez, veo el vaso medio lleno...

¿Realidad o sueño?

2008-08-23T21:57:00.003+02:00

Hace dos días a esta misma hora estaba con la persona más maravillosa que he encontrado. Y ahora no está. ¿Nunca os ha pasado que parece que fue un sueño el momento agradable que pasaste con alguien?

He pasado 5 días con ese alguien, y ahora parece que quiero recordarle tanto que a veces tengo la sensación de que lo vivido no ha sido nada más que un sueño vivido con emociones y sensaciones tan reales que aun puedo recordarlas y ponerme melancólica.

Tanto tiempo esperando unos días que han pasado tan rápido, que ni me lo creo del todo. Es igual que recordar un sueño por la mañana... recuerdas partes de él pero no todo lo sucedido, aunque te encantaría volver a dormirte para poder experimentarlo de nuevo, y poder recordarlo tan bien... pero pasó, y una vez más no puedes vivir dos veces la misma experiencia.

La próxima, seguro será mejor. En tres semanas prometo abrazarlo más de lo que lo hice, reír más de lo que lo hice, decirle más de lo que le dije, y sobre todo, quererle más... si eso es posible.

Sonrío

2008-08-18T14:35:00.003+02:00

Hacía días que no me encontraba tan y tan bien como en este último mes.

Y todo se lo debo a una persona que me llena, me cuida, me mima, me hace sentirme viva, me ayuda a saber lo que es querer con el corazón, y decirme frases que simplemente me dejan helada.

Gracias Sergio. Gracias por hacerme disfrutar de la vida y dejarme disfrutar de ti.

Sonrío... sonrío mucho y me brillan los ojos...

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Reabro este blog... de momento. Gracias por seguir ahí!

Te echo de menos

2008-03-21T14:26:00.004+01:00

Te quiero
aunque ahora no viene a cuento
aunque no te lo demuestro
te quiero.
Te quiero
aunque pareza que me olvide
aunque creas que no es cierto
eso es lo que siento.

Me gusta
pensar que me gustas
saber que te quiero
qué bueno, qué bueno.
Me gusta
ser el dueño de tus celos
despertarme y darme cuenta
de lo mucho que te quiero.

Quererte
quererte no es bastante
quererte es no entenderte
y que te siga queriendo.
Quererte
quererte es acordarme
quererte es merecerte
más de lo que te merezco.

Me gusta
pensar que me gustas
saber que te quiero
qué bueno, qué bueno.
Me gusta
ser el dueño de tus celos
despertarme y darme cuenta
de lo mucho que te quiero.

Te tengo, te pierdo
te agarro, te suelto.
Te vas y te espero
te busco, te encuentro.

Te acercas, me alejo
te escucho, te cuento
te compro, te vendo
te odio, te quiero.

Te dejas, me dejo
me besas, te muerdo.
Te lamo, te huelo,
qué bueno, qué bueno.
Te pido, te ofrezco
(te amo, te miento)
te abrazo, te aprieto
me duermo, te sueño
qué bueno, qué bueno.

Te quiero
y lo que más echo de menos
es que no te quiera más
de lo mucho que te quiero.
Te echo de menos
tu retrato en la pared
una cartita en el correo
para decirte que te quiero.

Qué bueno, qué bueno...

Canción que tenía ganas de escribirte... sí, a ti, pues siempre que la escucho pienso inevitablemente en ti... De Jarabe de Palo, en su trabajo "1m2".

Gracias Mey

2008-03-17T21:25:00.003+01:00

Hace ya mucho que teníamos planeado este concierto... pero digamos que la suerte no te acompañó ese día, y te debo un buen relato del concierto que tuvo lugar el pasado 15 de marzo, en Badalona, y que nos mostraba a un grupo que nos gusta (a ti más que a mí...): Marea.

Debo darte las gracias, ante y sobre todo, por facilitarme tanto el que yo pudiera ir. Nunca pensé en compartir ese concierto con nadie que no fueras tú, pero por causas inesperadas eso tuvo que suceder. Lo siento tanto... no te lo imaginas. Gracias por traerme el par de entradas a Mataró esa misma tarde... mil gracias. Y gracias por obligarme a ir (muchas ganas de ir sin ti no tenía).

El concierto, fascinante (no querría ponerte los dientes largos). Marea gana tantísimo en directo... Casi dos horas y media dándole a la música, que nos (como diría Dani) "mareo". Me acordé tanto de ti con algunas canciones... recordé la primera vez que me subí a tu coche y sonaba "Los mismos clavos"... recordé un cd que espero que guardes siempre (soy cutre, lo sé) y que hice con toda mi ilusión por y para ti.

Y siento si a veces parezco despegá... de verdad que no, que te lo agradezco, y aquí quiero plasmarlo. Sabes que siempre lo digo en el momento menos indicado, y quizá tarde, pero te quiero mucho, que lo sepas.

Te eché de menos... la próxima vez, invito yo (y no cuenta el otro concierto que tenemos el día 1 de junio). Nos debemos, mutuamente, un concierto de Marea.

Aparentemente indiferente, pero afectada

2008-03-13T21:45:00.002+01:00

Hace más de un mes que no escribo nada. Y puede que hoy tampoco escriba nada coherente. Prometí que la siguiente entrada iría dedicada a un amigo (lo siento Víctor, otra vez será). Pero no voy a hacer eso. Necesito simplemente escribir y desahogarme.

Persona A conoce a persona B en circunstancias X. A y B se llevan fenomenalmente durante mucho tiempo... mucho tiempo, pese a los altos y bajos de ambos, que los ha habido. B cree que ha estado siempre al lado de A, apoyando y escuchando cuendo A lo ha necesitado. Y la persona B confía muchísimo en la A, puesto que los une un vínculo afectivo fuerte (sin pensar mal, sólo son muy buenos amigos (o eso al menos piensa B)).

Pero un buen día, A hace algo que duele a B. A revela algo que B le ha confesado, como tantas otras veces ha hecho, como siempre que creía tener un tesoro a buen recaudo. Pero A no aguantó, y lo dijo en X, lugar de reunión de muchos otros conocidos. Y no es algo que afecte directamente a B, sino que afecta a otra persona (llamémosle C) que también frecuenta dicho lugar, y que había ntablado amistad con B.

Gracias a ello, B y C rompen el poco vínculo que les unía. Y no es que eso deba importar mucho a B, sino más bien porque ha faltado a su palabra. B quería demostrar a C una serie de cosas que gracias a A no va a poder hacer. Y B se lo merece... pero no de tal forma, puesto que la relación A-B también se está viendo afectada. B no sabe porqué A reacciona de esa manera, ni mucho menos porqué se enoja cuando la afectada fue B. Y eso B no lo entiende... como tantas otras cosas que no entiende, ni nunca entenderá.

Qué difíciles son las relaciones personales. A la mínima de cambio, los que creías amigos, no lo son tanto como pensabas... y con las personas que te gustaría entablar una amistad, por causas casi agenas a ambas, no acabarás haciéndolo. ¡Jodida la cosa!

No sé bién porqué escribo todo esto... estoy dolida con alguien, desesperanzda con otro alguien... No sé bien qué hago aquí... No sé bien, ni quién soy a veces...

"Notablemente" bien

2008-02-12T15:14:00.000+01:00

Hacía días que no me sentía tan bien como hoy. Por una cosa o por otra, no acababa de estar contenta del todo. Y si bien hay algo que aun tengo que acabar de arreglar para tener la conciencia tranquila, se puede decir que ando contenta, y que las cosas hoy van bien.

Estoy contenta. Los estudios perfectos, nuevos planes conciertiles con amig@s, cosas que me hacen ilusión... hasta planes de futuro (cercano, pero futuro).

Sólo dejar constancia... que hacía demasiado que no escribía, y no puede ser.

Llanto

2008-01-26T23:29:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis sentido la necesidad de llorar? Notar como el corazón se encoge y sentir que las lágrimas quieren brotar de tus ojos sin motivo aparente. Hoy ha sido un día de esos. Hace unos días que venía imaginando que esto pasaría... demasiadas vueltas le doy a todo... no es bueno pensar tanto, ni querer analizar tanto las cosas.

Y pensar que estás mal. Y no saber a quién contarle nada. En esos momentos echo de menos a un/a confesor/a. Alquien que sepa relacionar hechos con causas... Causas y consecuencias.

Lloro, porque el llorar es sano. Lloro porque necesito desahogarme. Lloro conmigo y por mí. Soy a la vez mi enfermedad y mi cura. Soy a la vez mi virus y mi defensa. Y lloro.

El primer instinto del hombre al nacer, normalmente es llorar. Mi madre siempre cuenta que no lloré al nacer, y que ella pidió al médico que me diera un cachete porque quería escucharme. Hoy lloro en silencio, con miedo de ser escuchada. Con miedo de mí misma por el hecho de llorar. Lloro sin tener claro un porqué... o por tenerlo demasiado claro.

Mañana mis lágrimas secarán... hasta que el día menos pensado vuelvan a aparecer, y volveré a llorar, sola y en silencio.

Sigues siendo tú

2008-01-20T22:42:00.001+01:00

Sigues siendo tú el que me desvela de noche y me lleva al paraíso perdido, sigues siendo tú. Sigues siendo tú el que con tus palabras llenas mi vacío, y me transportas al mundo onírico aun estando despierta. El que me alegra el día con tus 10 minutos de atención, el que me conoce y sabe mis anhelos. El que me vigila y cuida de mí incluso cuando no estás, incluso cuando yo misma parezco no estar.

Y es a ti a quién van estas palabras, para decirte cuanto te echo de menos. Para que no sufras por esas palabras que digo y no debería, pero he de decir para no estallar. Sigues siendo tú... nadie como tú...

Maldito reloj que marca las horas sin ti, y maldito el tiempo que pasa cuando no estoy contigo... cuando tú estuviste sin mí (maldito tiempo).

Por todo... sigues siendo tú quien quiero encontrarme en sueños, y que me tiene en sueños. En sueños te veo... en sueños... siempre sueños... benditos y malditos sueños a la vez.

Iniciando el año

2008-01-09T14:04:00.000+01:00

Feliz año nuevo a tod@s. Si bien es cierto que sólo llevamos 9 días de año nuevo, en mi caso podríamos afirmar que han sido moviditos. No sería cuestión de ponerse a analizar todo lo ocurrido, pues ni yo misma sabría hacerlo.

Seguramente muchos de vosotr@s sabréis ya algunas de las cosas que han pasado. Pues si estáis aquí es porque tengo relación frecuente con vosotr@s.

Me pasé la noche de fin de año... alguna que otra decepción en los primeros días del mismo por este hecho... Día de reyes decepcionante, no en el aspecto material (sí, no es sólo aquello material lo que importa)... Día de regreso a la "normalidad" (pongo esto entrecomillado pues no tengo clase, sólo exámenes) con un sustito en el trabajo... Sin ganas, ni motivación por muchas cosas que antes me convertían en activa... Amig@s que lo pasan mal con sus parejas (o antiguas parejas)... Otros que me tienen en vilo por pruebas médicas (verás como no será nada)... Pérdida de contacto involuntaria con algunas personas queridas... Cabreo con amigas porque compré un billete para ir a Madrid a finales de mes y no avisé...

Eso sí, también cosas buenas... no todo va a ser negativo (aunque sean mayoría). Risas de los peques que corrían por casa el día de Reyes... Entradas para un concierto que he deseado desde hace mucho... Vuelta a los estudios intensivos (sí, aunque parezca mentira, me gusta estudiar... más que eso, aprender)... Noticias de gente que hacía mucho que tenía perdidos... Ilusión ante el imminente viaje a Madrid...

Pero en general, he tenido unos primeros días de año bastante nefastos. ¿Qué le voy a hacer? Nadie es perfecto (y en mi caso no es por ser un hombre jajaja).

Sólo espero que poco a poco las cosas remonten... que vuelva la rutina (a veces tan menospreciada, a veces tan deseada) para volver a la estabilidad diaria, que me hacía las cosas bastante más fáciles. Y al decir esto, me veo cómoda ante la vida... creo que necesito un cambio de aires... no sé bien en qué sentido, pero mi pequeña mente no deja de darle vueltas a eso, y a pensar que por mal que vayan las cosas, seguro hay gente que está peor... así que mi mirada sigue puesta en el futuro, y mi sonrisa siempre sale aunque no quiera.

Lo dicho... feliz año nuevo, y gracias por seguir aquí.

**Doy un besazo enorme a Sergio. Porque algún día espero compartir una postal de esas que te tranquilizan contigo (a ver si toca ya la puñetera quiniela! jajajaja)... Un zumbido!**

Creación de deseos

2007-12-27T11:23:00.000+01:00

Ya llegamos al final de un año más. Otro año pasado como un soplido. Cada año pasa más rápido el tiempo. Es cómo si no te diese tiempo a saborear lo que quieres hacer, lo que haces. Vivimos dentro de un reloj de arena, el cual desliza sus diminutos trozos de polvo entre el gran agujero central. Y lo peor de todo, es que no le podremos dar jamás la vuelta. Esos trozos de arena, entendidos como el tiempo que pasase se pierden, y no son recuperables.

Como todos, al empezar el año planteé unos objetivos a mi vida. ¿Cumplidos? Eso es otro tema... A decir verdad, creo que sólo recuerdo dos de los objetivos que me planteé... uno, como cada año, sigue sin acabar de materializarse. El otro, con sus más y sus menos, se cumple cada año.

¡Ya estamos en el 2008! Parece mentira... recuerdo cuando era niña, que jugábamos a los típicos juegos en los que ponías la edad en la que más o menos te gustaría tener la vida encaminada (entiéndase convivir con una pareja y tener hasta hijos)... Ilusa de mí, ponía a los 23!! Si hubiese podido tener visión de futuro, puede que hubiese puesto los 32 (aun así, no creo que a los 32 esté encaminada del todo).

Como cada año, la última noche, y durante las campanadas, pensaré en los nuevos deseos a alcanzar este año. Escritos en un papel y bajo el pie izquierdo, y más tarde quemados (creo que esta especie de ritual me lo inventé... pero a mí nadie me ha dicho que sea malo, así que sigo con él).

Deseos buenos para todos... ¿alcanzables? Sólo para unos pocos... un año más, lo intentaremos!

PD: Felicidades K_oss ;)

Feliz Navidad

2007-12-22T23:56:00.000+01:00

Un año más... ¡Feliz Navidad!

Sigo siendo igual de pobre que el año pasado (este año tampoco me tocó el gordo... ni el flaco, ni el alto, ni el bajo, ni el simpático, ni...). Sigo con las mismas pocas ganas de festividades que el año pasado. ¿De verdad son necesarias estas fechas?

Una vez escuché que la Navidad nos pone melancólicos a medida que pasan los años, pero nos alegra ver cómo los niños no han descubierto esa parte de estas fechas, y lo disfrutan como niños que son. Hoy creo estar segura de que esas palabras son ciertas.

Es increíble el llamado "espíritu navideño", que parece que se nos esfuma cuando vamos de compras y no encontramos lo que buscamos; cuando nos regalan algo que no es exactamente lo que deseábamos; cuando el plan para noche vieja se nos desmorona en el último momento; cuando toca aguantar a la familia que ves una vez al año, pero hace falta verla porque coño, es Navidad!

En Navidad todo el mundo se acuerda de los más necesitados, de los niños que pasan hambre, de las enfermedades que nos arrebatan a seres queridos, de los mismos seres queridos que ya no están... pero y el resto del año? ¿Qué ocurre? Me cabrea eso de la Navidad.

Me entristece pensar que el día 3 de enero hace 9 años que murió mi abuelo (vaya Navidades); me entristece pensar que hay gente que pasará el día sólo en casa; me entristece pensar que habrá gente que ni recuerde que es Navidad... ¿Será eso un síntoma del "espíritu navideño"? Pues no lo sé... lo que sé es que antes lo vivía con ilusión... ahora sólo deseo que pase.

Lo único que me motiva, es ver las caras de los pequeñajos cuando vienen los Reyes a casa... en ese momento, recuerdo cuando yo era inocente como ellos, y realmente, tenía espíritu navideño.

¡Feliz Navidad!

Tema encima de la mesa...

2007-12-14T14:58:00.000+01:00

¿Qué pasaría si conocieras a alguien respondiendo con preguntas y al mismo tiempo sin preguntar?

¿Qué pasaría si sin quererlo se te plantearan mil preguntas sobre alguien que sabes que nunca plantearás?

¿Qué pasarías si quisieras contarle la vida (tu vida) a alguien a quien conoces sin conocer?

¿Qué pasaría si conoces a alguien mentalmente (sólo en tu mente) hasta el punto de sentir que puede que ambas mentes sean similares aun siendo diferentes?

¿Qué pasaría si encontrases a alguien con las agallas de vivir la vida que algún día soñaste que tú tendrías?

¿Qué pasaría si pequeñas acciones ajenas a ti, realizadas por otro alguien te llenaran de orgullo cómo si tú misma las hubieses realizado?

¿Qué pasaría si alguien te hiciera ver el mundo (tu mundo) con unos ojos objetivos que guiaran los invisibles pasos de tu día a día?

Los pequeños granos de arena, incrustados en tus zapatos después del día, que llegan a casa, una jornada tras otra, acaban formando montañas de desechos. ¡Qué agradable es encontrar que alguien te ayuda a quitártelos para que mañana no ralles el suelo con ellos! Incluso voy más allá, ayuda a ordenarlos de tal modo que esas partículas irregulares acaben formando una montaña “perfecta” que no puedes desechar pero sí moldear a tu manera.

¿Qué pasaría si quisieras clonar a alguien y quedarte ese clon, con sus más y sus menos (que sólo son menos mases), para que te ayudara a moldear esa montaña (tu montaña)?

Porque nunca se puede conocer a todo el mundo, y mi mundo se alegra de haberte conocido. Gracias por, sin tú saberlo, ayudarme a moldear mi montaña; esa montaña que, algún día, no será más que un nuevo grano de arena que unir a una montaña mayor.

Haría falta más gente como tú… pero como no hay nadie igual a otro alguien, sólo que hubiera gente que ayude a moldear las montañas de otros.

Me debes 989…

De verdad...

2007-12-13T16:24:00.000+01:00

Pensaréis que no está bien cortar y pegar... hoy me mandaron este mail, en el que no viene registrado quién escribió esto, pero con lo que me he sentido tan identificada que tenía que compartirlo... así que aquí os lo dejo:

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc. ...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Felicidades XaKalL

2007-12-11T15:35:00.000+01:00

En algunas ocasiones se llama "chacal de Simien" a Canis simensis, animal que se conoce mayoritariamente como lobo de Etiopía.

El chacal para los antiguos Egipcios era la forma de representar a 2 de las divinidades mas importantes de su religion como Seth y Anubis.

Yo relaciono dichas definiciones con alguien con quien he compartido muchísimas horas de conversación nocturna, usando sólo este medio (teclado en mano y ciento volando…)… La de letras que eso significan!!

Esa persona me ha leído creo que en todos mis estados de ánimo, y ha soportado muchos de ellos, dándome siempre buenos y sabios consejos.

Y aunque ha habido épocas en las que hemos hablado muy poco (como actualmente), siempre está al día de lo que pasa por esta pequeña mente retorcida.

Es un personaje a quien tengo gran cariño y que siempre se ha preocupado de si todo iba bien.

Así que hoy no podía hacer menos que desearle un feliz cumpleaños (¿eran 28? xD). Felicidades, que se te echa de menos!

Para más información sobre XaKalL, visitar el link que aparece en esta página a mano derecha (nota: no intentar leer después de las 22h (jajajaja); nota2: la dueña de este blog no se hace responsable de las opiniones allí vertidas).

Mujer soltera y tonta busca...

2007-12-06T14:32:00.000+01:00

...gente que le tome el pelo. Ese podría ser un anuncio por palabras que yo hubiese colocado en algún diario de postín. Pero no creo haberlo puesto nunca.

No sé si soy tonta, o me ven tonta, pero la gente me toma el pelo como y cuando quieren. O será que a la gente le importa tres pitos lo que piense yo. Que eso es más que provable.

Será que la suerte la perdí al nacer o algo... y la he buscado, pero parece que se ha perdido bien. Que a todo el mundo le importa un carajo como me encuentre. Y parece que los planetas se alinéan en mi contra. Pues bien, mi destino parece que ha perdido la estela de la suerte. O de la buena gente que tiene que tratar conmigo en el día a día.

Me toman el pelo como quieren. Y la verdad es que estoy un poquito harta. Puede que ahora me esté enfrentando a la realidad... pero me topo con muchas barreras para llegar a ser... lo que se dice vulgarmente, una persona feliz.

Os dejo un vídeo de Joan... me gusta este vídeo.

http://es.youtube.com/watch?v=GReGp5LirzM

No te impidas ser feliz

2007-12-02T22:50:00.000+01:00

Hoy visitaba el space de un amigo, cuando encontré un guiño a una frase mía... pues leyendo más, hoy le quiero dedicar a Javi esta entrada, con una poesía de Neruda vista en su blog.

Estoy tan de acuerdo con Neruda... No te impidas ser feliz...

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Increíble

2007-11-30T23:38:00.000+01:00

Ayer iba como cada mañana en el cercanías que me lleva de Mataró a la facultad. Pero algo rompió la monotonía habitual en el viaje casi diario. Un chico que estaba sentado casi delante mío, perdió el conocimiento.

Sí, de repente dijo que se estaba mareando y zas, se desplomó. Suerte que al menos iba sentado. Lo increíble vino cuando la chica que estaba sentada a su lado pidió ayuda. Nos movilizamos unas cuantas personas... y ella, sin saber bien lo que hacer o como actuar, pidió dos chicos fuertes que ayudaran a bajar al pobre hombre. Nadie acudió. Nadie hizo el gesto de decir: voy a ayudar a bajarlo.

Se miraban entre ellos y ninguno fue capaz de dar un paso al frente o pensar que alguien le necesitaba. Nadie acudió.

El tren paró (porque alguna alma caritativa dio a la palanca de emergencia). El chico seguía con los ojos en blanco. Llamaron al jefe de estación (Ocata si no me equivoco) y subió cuando el chico ya no estaba inconsciente. Dijo que prefería bajar en Badalona (tres paradas más en el camino) puesto que alguien allí le esperaba. Pero nadie acuidó a la pregaria de dos chicos fuertes que ayudaran a bajarlo.

El hombre se tumbó usando su asiento y el de la chica que lo había ayudado (no se conocían de nada, claro). Una mujer parece conocerle, y se acerca para decir que ella se queda con él en Badalona, donde supuestamente le espera una ambulancia para ver qué le ocurre. Indispuesto, vomita. Sigue pálido y con sudores, a pesar del frío que hace.

Al estar tumbado, los pies le sobresalen... y en la siguiente parada, una mujer que acababa de subir al tren y no sabe nada de lo ocurrido le riñe por estar tumbado viendo como está el tren (un culo lleno de grasa esperando aposentarse (lo siento, pero lo pensé así)). Los que hemos presenciado la escena no hacemos más que refunfuñarle a la mujer.

El chico baja en Badalona, con la mujer que parece conocerle y que se espera con él hasta que venga la ambulancia y quién debía esperarlo en la estación. La chica que iba a su lado, no hace más que temblar por todo lo que ha pasado. Los demás, que hicimos lo que pudimos, o en su caso aportamos agua o pañuelos, vemos como la gente no se moja por nadie. Nadie acudió a la llamada de auxilio.

Imagenes como esa me hielan la mente. Pensar que el día que ellos puedan necesitar esa ayuda, nadie irá a su auxilio. Eso es lo que la gente debería pensar. No lo conocemos de nada, de acuerdo... pero estamos aquí por cooperación y solidaridad, no es cierto?

Un día más, aunque esta vez por causas agenas a Renfe, llego tarde a clase. Pero una imagen me hiela: nadie acudió en su ayuda.

Ánimo

2007-11-27T23:54:00.000+01:00

Puede que sólo una persona entienda esta entrada, pero aun así, se la dedico.

Sabes que espero que todo vaya muy bien, y seguro que lo irá. Sino, me lo dices que con ese temita no se juega! Espero que ante todo, te alivien la carga que debe suponer algo de esas características.

Sabes que espero noticias, y sabes que serán buenas, así que no me alarmes más con esos mails, que luego los leo y me pasa lo que me pasa! :P

Un besito corazón... y hasta mañana. Ánimo!

...

2007-11-23T23:07:00.000+01:00

Hace días que no escribo, lo sé. Pero es que me encuentro en un momento de vacío literario explicito en mis palabras escritas en este medio (toma frase rimbombante!). Han pasado cosas... pues sí. Que tenga ganas de plasmarlas... pues no. Así de fácil y sencillo.

He de buscar algún tema puntero. Antes, tenía más tiempo para dedicárselo a esto de pensar y escribir, pero puede que me encuentre saturada, o que tenga otras cosas mejores que hacer.

Así que sin más me retiro, espero que pronto pueda colgar algo decente... por si un caso, para alguien que mañana cumple años, desde aquí felicidades Sergio, estés dónde estés.

Homo bulla est

2007-11-02T15:58:00.000+01:00

"Homo bulla est", frase latina que escribió Plauto. Y no puede tener más razón. Significa (para los que no sepan latín, entre las que me incluyo) "hombre es borbuja (de jabón)".

Hoy salió esta frase en una clase, hablando de VÁNITAS... del paso del tiempo, de aquello fugaz, cambiante... y de la fugacidad de la vida. De cómo los pintores españoles del siglo XVII interpretaban estas obras.

Pero me gustó esa frase Homo bulla est... precisa, tajante y plenamente certera. Porque no somos más que una frágil pompa de jabón, que ante el menor roce, estalla. Y no solo física, sino también mentalmente. Como algo ínfimo nos puede inestabilizar de tal modo, que nos puede hacer perder el norte.

Somos frágiles... más de lo que creemos... más de lo que pensamos. No nos hace falta un puñal para pincharnos... un comentario mordaz puede hacerlo en otro sentido.

Dejo la ilustración de la obra de Juan de Valdés Leal, Alegoría del tiempo, con ese angelito que crea la vánita... la pompa de jabón como símbolo de la fugacidad de los días.

Balance

2007-11-01T21:34:00.000+01:00

Hay días en los que el ánimo decae. Y hay veces en ese mismo día, en que el ánimo está tan alto que podría codearse con san Pedro! Qué curiosas somos las personas. Un pequeño factor (llamémosle X) te puede hundir en la miseria, mientras que otro pequeño factor (llamémosle Y aunque podría ser una modificación de X) te hace ver las cosas con un prisma diferente.

Ayer mi estado de ánimo pasó por esos dos baches. A ratos bien, a ratos mal; a ratos entusiasmada, a ratos hundida... qué curiosa es mi mente, no?

Ha sido un día raro... hoy como ayer... mejor no hacer balance, pues la báscula se quedaría equitativamente igual...

Me quedo con unas cuantas frases de alguien, que siempre consigue alegrarme el día... lástima haber derrapado por el pasillo y no haber llegado a tiempo para escucharlas...

Felicidades corazón

2007-10-27T00:09:00.001+02:00

El corazón es algo que se forma en el mismo momento de la gestación. Músculo que nos da vida, y que tiene latido desde el primer mes de formación de lo que luego será la persona, está relacionado metafóricamente con el amor.

Dicen que los latidos del corazón se aceleran con diferentes y diversos estímulos. Mi corazón, últimamente, se acelera al mismo tiempo que otro corazón. Y ese corazón es por el que late el mío.

Ese corazón que siente cuando siento, que se emociona cuando me emociono, que sabe que somos iguales pese a ser diferentes. Ese corazón que ríe cuando río, que desea cuando deseo, que quiere cuando quiero. Ese corazón que es simétrico al mío, con el que coincido en tantas cosas.

Felicidades a ese corazón en el día de hoy. Felicidades con corazón. Porque espero sentir sus latidos durante mucho más tiempo. Porque nuestros corazones son paralelos en el tiempo. Porque nuestros corazones sienten iguales las mismas cosas. Porque laten rítmicamente en los mismos momentos.

Es todo tan obvio, mi corazón, tú corazón… que sólo quería felicitarte. Ponlos juntos, que latan juntos.

De corazones va la cosa… así que te dejo una cancioncita que con gusto te tararearía… sabes que quiero a tu corazón!

Hay corazones plagados de estrellas
enamorando a la noches más bellas
no me imagino escribiendo estas cosas
sin ti.

Hay corazones que intentan poesías
y el mío ni harto de amor te diría
que no concibe belleza de luna
sin ti.

Hay corazones que van despacio
locos y ciegos buscando su espacio
hay corazones y corazones
y cada cual latirá sus pasiones.

Hay corazones con alas de espinas
te dan deseos, caricias
no me imagino el placer de una herida
sin ti.

Me llueven mares de corazones
cambiando el rumbo de mis emociones
un horizonte y un para siempre
mi corazón que con el tuyo se pierde.

Quiero más que nada sé que quiero
más allá te quiero y siento
siento que me hace boom boom
mi corazón boom boom

Quiero tanto quiero y quise tanto
y tanto fue que no se cuanto
siento que me hace boom boom
mi corazón boom boom boom boom

Hay corazones que tiran a darte
y sólo el tuyo que es punto y a parte
no me imagino una vida, una historia
sin ti.

El fuego

2007-10-24T00:02:00.000+02:00

Se da la circunstancia de que vivo en uno de los extremos de mi ciudad... con lo cual, tengo una fantástica vista del mar y de la montaña (más bien campos... precedidos por la riera). Hace escasamente 10 minutos, los bomberos han venido a extinguir un fuego que estaba quemando el "mini-prado" y uno de los grandes pinos que hacen de linda con una bonita casa.

El fuego (apuesto a que intencionado), ha quemado en pocos minutos buena parte de ese "prado" y ha fulminado el gran pino que hacía de esquina con el camino.

Es impresionante la fuerza del fuego. Un elemento natural, que nos sirve de tanto, y que a la misma vez nos arrebata tantas cosas.

Sólo quería haceros partícipes de que una vez más, mi paisaje ha sido mutilado. No hace más de 6 años que vivo en este piso, y ya he visto unos 10 fuegos ahí delante. ¿Alguien se cree que son naturales? Yo no.

Os dejo una imagen... porque cual paparazzi, nunca se sabe qué puedes sacar de una foto de estas (teniendo una buena cámara y un buen equipo, claro).

Esta noche... el fuego me ha mutilado de nuevo.

(El tema de la tardanza de los cuerpos de seguridad lo trataremos en siguientes incendios).

Magic Alonso

2007-10-22T14:51:00.001+02:00

La gente hoy me preguntaba si seguía siendo pro-Alonso. Rotundamente, sí! El que haya perdido el mundial no significa que no sea un buen piloto, agresivo como tantos otros, y que me haga vibrar al verle correr. Es un buen piloto. Tendrá sus más y sus menos como persona (la cual cosa ni critico ni alabo, pues su vida personal me importa un (hablando mal y pronto) rábano), pero es indiscutible que es un grandísimo piloto. Y como tal, le admiro.

Mirando un par de años atrás, nos tenía acostumbrados a una supremacía al volante y durante toda la competición. Un liderazgo que asustaba, y que en cierto modo, parecía hasta aburrido. Este año las cosas han sido más ajustadas, más y mayor competición, que han convertido el circuito de Interlagos en Brasil, en el punto de mira de todo bien aficionado a la F1.

Las guerras internas de su propia escudería, han hecho que McLaren-Mercedes pierda no sólo el mundial de constructores en los tribunales de la FÍA, sino también el de pilotos, los cuales iban primero (Hamilton) y segundo (Alonso) antes de esta última carrera.

Cuando el ansia aprieta, se cometen errores... véase Hamilton. Cuando el motor no tira, no se corre... entiéndase Alonso. Cuando el que lidera la carrera es compañero de escudería, sabes que ganarás si en ello te va el mundial... es el caso de el justo vencedor Kimi Raikkonen. Enhorabuena.

Pero pese a todo, no cambio la salida de Alonso... ese adelantar de esa forma a su compañero de equipo... Me levantó del sofá!

Así que aunque este año no pudo ser, estoy segura de que en los años venideros, Fernando Alonso nos deleitará con un nuevo mundial, una nueva emoción carrera tras carrera... un nuevo "magic Alonso" que nos haga disfrutar como siempre lo ha hecho. Un reconocimiento a ese tercer puesto del mundial... que para un ex-bicampeón no es cómo para decirlo con boca pequeña.